找回密码
 加入华同
搜索
黄金广告位联系EMAIL:[email protected] 黄金广告[email protected]
楼主: huangyingyong

《掰弯直男:大学里面的二人公寓》 BY 何沫书 【完结】

 火... [复制链接]
 楼主| 发表于 2009-8-17 00:05:03 | 显示全部楼层
第 23章 一天的时光(3)
0 h. W1 m. T0 p- a0 M9 b1 S5 p6 z' V8 E- e( t' p4 t! V" s
晨读
; F- e  ]& n3 C' P) W; W: `
1 ^( B- m0 e2 m- y' h0 q2 w. u  洗过澡,吃过早餐,早上七点钟的时候,太阳已经升得老高了。校园里到处都是三三两两晨读的学生。在湖泊边上有一座小土山,僻静处,一道洁白的台阶伸到山顶。这就是我们每天晨读的地方。阳光透明而鲜亮,透过密密层层的树叶,一片片,一点点地洒落地上。地上的草地还挂满珍珠般的露水,在阳光里闪耀着五颜六色的光芒。台阶边的灌木丛长得非常繁茂,一枝枝叶子伸到我们的面前来。在大学里,英语是最折磨人的一个科目。别的科目,哪怕学得不是那么认真,只要期考前加紧复习,就算考不及格,只要不是差得太离谱,老师通融一下,也就过关了。英语却要考全国统一的四六级。老师一开始就吓唬,说如果考不过四级,别说学位,就连毕业证都拿不到,让大家宁可放着别的科目,也要用功学好英语。也不知道这些老师是什么心态,学生们越是惶恐不安,他就越是趾高气扬,仿佛手里拿了一把尚方宝剑,生怕别人不知道他的威严,不时要亮出来提醒一似的。我打初中起英语就非常差。那时候的英语老师,老实巴交的。我第一次考试考了二十分,被他狠批一顿,从此我非常逆反,上到他的课就觉得讨厌。我们的学号是按入学成绩排的,我排第二。他每次考完试后,都要念成绩。我的前后都是九十多的高分,我夹在中间,总是六十分上下徘徊,羞得我无地自容。高中老师是个小女孩,说话细声细气的,根本听不到她说什么。到了高三,才换了一位慈祥而热心的老师,不欠其烦地给我补课。后来我半个学期就赶了上来,成绩始终排在班上的前列。* b' t1 b8 Z; |$ Z9 v

5 d- K0 D/ X2 C  秦伟的声音低沉浑厚,对我有着磁一般的吸引力。每当他的声音在我的耳边响起,我都会用心地聆听,仿佛是聆听来自天国的福音。我努力想捕捉他声音里的美妙之处,这令我感到十分快乐。他中学条件好,一开始就是很正规的发音,而我的英语发音却一塌胡涂。读着读着,他就停下来,转过头,似笑非笑地看着我。我就知道又读错了,于是合上书本,仰头大笑。7 O+ [7 l7 v3 X! Q

( X- B! I3 w1 m8 Y" P  “刚才那句你怎么读来着?再读一遍!”他像一个老师在责备学生。7 A: t3 E0 A% j6 c4 k+ f

& g5 r! v, r+ i1 s$ |8 J! @' }8 K  “不读啦!”我摇着头拒绝。
! j! m) l8 q8 S3 X! A  u* S
2 S& O" q1 q/ }  他伸手摊开我的书,“读,像刚才那样读一遍!”7 N8 ~' g( y$ X7 ]; T

" \, h$ q: ?! ?# j+ Q  “不读!”我将头伏在书上笑。
' o& W( c) `1 j/ C. H5 e3 V& R7 d* h
  他摊开自己的书,“跟着我读一遍!”他读一遍,看着我。我大笑。其实我一门心思跟他调情,哪里留意到他怎么样读。况且我的舌头笨,卷不起来,发音永远都不会正确的。我偏不读,因为他假装生气的样子实在迷人。3 o2 @9 R% Y3 h) l! T1 t
4 o5 n$ [- {0 E* w7 _% ^" D
  “孺子不可教,不管你了!”他咬牙切齿说。
8 V! x+ d# r8 W: z! J1 ?# A) U1 Q* Q! j" R. b: I
  秦伟一二节有课,七点五十,他就要去教室了。他收拾好书,挎上书包,充满爱意地跟我道别,就走了。我恋恋不舍地目送着他,看着他高大挺拔的背影穿过一片片树林,草地和花丛,渐行渐远。我想像那些浪漫缠绵的吻别和难分难解的相送,而实际上秦伟连头都不回。我有些怨恨他走得那么缺德,毫无心思再读书。我很想跟他一起去上课,可是不好意思跟他说。我人是没有去,心却早跟了他去了。我想像着他怎样走到教学楼,怎样走上楼梯,怎样走进教室,怎样在课桌前坐下来,跟他的同学打招呼,说笑。我看着高大巍峨的教学楼,想着:我的爱人就在里面,心里充满了甜蜜的爱意。秦伟每一次离开我的身边,我都会懊恼而担心。我希望他时时刻刻都呆在我的身边,让我睁开眼就看见他,伸出手就摸着他。他不在我的身边,我就会担心他会不会出什么意外,能不能完整无缺地回来。我就这样整天挂念着他,一天二十四小时,一小时六十分钟,一分钟六十秒,一刻不停地想着他。! P% K  T- e/ q9 {) `! y

# R8 i8 c& a5 j4 c8 b- a  我百无聊赖地收拾书本,向图书馆走去。秦伟不在身边,干什么事情都提不起劲。我借了一大堆影视、时尚、服装之类的杂志,专门挑那些男模特的照片看。至于女模特,越是暴露风骚的,越是令我无比厌恶。我狠狠地盯一眼,心里咒骂着狐狸精,不由分说就翻过去。而那些男模特,男明星,有的英俊,有的健壮,有的阳光,有的冷酷,有的白嫩光滑,有的粗黑多毛,有的穿西装,有的穿便衣,有的干脆不穿。每一幅都令我赏心悦目,美不胜收。我老是拿那些男模特跟秦伟比较,心里想,如果秦伟也穿上同样的衣服,到底谁更英俊,更性感。
回复

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2009-8-17 00:05:55 | 显示全部楼层
第 24章 一天的时光(4)
* U9 s/ {/ k& X: d9 u: a/ B2 V$ Y6 K+ ^& D( R! r
晚自习! A9 T+ _, H+ x' D0 V$ c! t1 C

1 r% Y. s6 ~3 M6 ]# z4 y  下午一般只有两节课,四点半就放学了。我总是先到图书馆占两个座位,然后才回去洗澡、打饭。每个星期秦伟都要打三次球。他去打球,我就先把他换下来的衣服洗干净。他原来答应教我打网球的,但第一次就黄了。我实在太笨了,接连将三个球打出场外。网球就是邪门,我轻轻一打,它就发射火箭一般飞起来。球场是用铁丝网围起来的,球飞出去肯定找不回来的了。秦伟找来一个小网兜,将球网住,用一根长长的绳子,将网兜系在球拍上,叫我在墙壁上练。这样球是跑不了了,但我看见他兴高采烈地跟别人打球,却将我撂在一边,心里十分不是滋味。他打了一场球,从头到尾都不理睬我。我越想越气,结果和他冷战了一夜。从那以后 ,他再也没有叫过我去打球。我想去,却不好意思说。网球非常消耗体力,秦伟每次就打一个小时,不到六点钟肯定回来了。他吃饭,洗澡,六点半左右,我们就可以上图书馆。我十分享受这一段路。学校的广播接近尾声,正在播放结尾曲《秋日轻私语》,钢琴声在空气中弹性十足地跳舞,微微生凉的晚风一阵阵吹拂,吹动密密层层的树林的枝叶。夕阳金色的余辉从树隙里射进来,在我们身旁拉出长长的影子,投到金光闪烁的湖面去。林间湖畔的小路上,铺满了浑圆的鹅卵石,硌得脚底十分舒服。' U5 B5 ^  x9 O( \- A
3 D' x, `! }: o2 E9 C$ H( K3 Z
  我很难静得下心来,认认真真地做一件事情,因为我的脑袋总是胡思乱想地开小差。坐在图书馆里作英语练习,实在是一件讨厌透顶的事情。英语是一种语言,语言是用来沟通的。我们的目的,就是要学会说、学会听、学会读、学会写。教学都应该围绕这四个目的来开展。但那四六级考试的单项选择,名曰考语法,出一个句子,空一个格,让你在四个互相混淆的词组和单词中选出一个最佳答案,简直是神经病。做着做着,我就会侧过头去,偷偷地看秦伟。他胸部以上露出桌面,胸部以下在桌面下。但我稍一低头,就可以看到他的全身。我从头到脚地欣赏他的美。他的脸瘦瘦的,显出骨架的棱角,从侧面看十分刚硬。他洗澡时候刮了脸,长胡子的地方一带铁青色。写字时,手臂上的肌肉会轻轻地抖动。他的腿又长又壮,十分性感。他在沉思的时候,喜欢旋转手中的笔,在五个手指之间,在手心和手背之间来回旋转。这一招我永远都学不会。最让人吃惊的是,这种高难度的动作,居然一点都不会分他的神。我经常上到一半,就去借本天马行空的闲书来看,这样时间就过得特别快。秦伟却很勤奋,不是看英语就是看法学的专著,将英美法系和大陆法系的名著,从头开始,一本一本地看。他学英语也是有目的的,他说法学专著的中文译本不过瘾,要学好英语,以后看英文版的原著。) i  z$ `5 x$ \3 q" L! O- B" N
8 C3 S: w( g0 F: M4 _
  每晚看两个小时的书,到八点半就是放风的时间。夏天吃水果、喝啤酒,冬天吃麻辣烫、喝啤酒。几乎天天如此。论起水果,当然是南方的种类繁多,但仔细想来,爱吃的不过龙眼荔枝。而这两种果火性都很大,不能大量吃。北方的葡萄、水蜜桃、哈蜜瓜却让我百吃不厌,西瓜也比南方的甜。这些瓜果都甜到炉火纯青的地步,几乎不含一点杂味。学校东门以外,高大的白杨树下,一带都是水果摊和小吃摊。天津的小吃,常见的有煎饼果子、大饼炒鸡蛋、西安凉皮、烤羊肉串,以及重庆麻辣烫。我始终搞不明白,天津人为什么管油条叫作果子。这煎饼果子的做法也蛮有趣的,将一勺面浆铺上煎板上,打上鸡蛋,撒上葱花,包上油条,抹上麻酱,辣酱,折起来,现炒现卖,香喷喷的,吃起来味道确实不错。大饼则太厚太硬,而且食之无味,如同嚼蜡。我从来是只拣里面的炒鸡蛋吃。秦伟却老说慢慢嚼那大饼,就会觉得它香。我才不信。凉皮凉里带酸,夏天可以当饭吃的,鲜美开胃。牛羊肉我从来不爱吃。牛肉是讨厌它的膻味,羊肉是讨厌它无味。麻辣烫适合冬天吃,辣到我眼泪鼻涕一齐流,寒冷都忘了。水果特别便宜,葡萄五块钱三斤、四斤,水蜜桃八毛,西瓜最便宜时卖到两毛钱一斤。从路口望过去,长长的一带,全是摇晃的灯火,灯火里弥漫着腾腾的热雾和油烟,小贩们的吆喝声和顾客们的说笑声吵成一片。来这里的都是本校的学生,三五成群,嬉笑怒骂的。桌子和板凳都非常矮,屁股坐下去,两个膝盖却支了起来。水果都是洗得干干净净的。啤酒不是燕京就是丽都,也有时候喝本市生产的豪门。也很便宜,好像才一块多钱一瓶。关于酒的记忆,第一次大概是两三岁吧,反正那时候我走路还走不稳。大人没有注意,被我喝光了一碗米酒。我当时就醉倒,就是觉得头很昏,很痛,耳朵也不灵光了,只听到大人们叽哩呱啦地说话。从此以后我滴酒不沾。直到跳了《逐日》之后,才跟别人去喝啤酒。开始时觉得那味道特古怪,说不上喜欢,也说不上讨厌。后来就喜欢了。倒在杯里,就可以闻到浓郁的香味,喝下去,冰冷的,滑溜的,从口到胃,通体一个透心凉,感觉十分爽快。像大多数北方人一样,秦伟的酒量大得惊人。我不知道我究竟能喝多少,不过每次我们都是“浅尝辄止”,因为喝完酒后,还要回去看书。, |& X# C- ]  s5 Y! E( K7 D
, r& f* y( p5 }/ ~
  喝完洒,再看一个小时的书,十点一过就闭馆了。我们夹在人流中,在昏黄的灯光下回到房间,聊一会天,洗漱,上床,调情,做爱。
回复

使用道具 举报

发表于 2009-8-17 01:05:13 | 显示全部楼层
还有吗?期待中呀
回复

使用道具 举报

发表于 2009-8-17 01:59:42 | 显示全部楼层
还有吗?期待中呀
回复

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2009-8-17 23:06:24 | 显示全部楼层
第 25 章 成长与性(1)
- ~( o; r+ i6 f- p8 H( S
' \) Q+ W# X% M  成长与性:小学时代7 v& w0 ~, F  j+ e2 N7 n4 }% k" ~1 i; G

$ F5 ?. d! l1 l: a3 M) l* q  我不认为,性是一种禁忌,总有一天,人们会像对待吃饭一样对待性;我不认为,性器官是一种禁忌,总有一天,人们会像欣赏身体的其他部分一样,欣赏性器官令人叹为观止的美;我不认为,两个男人之间的性爱是肮脏的,罪恶的。 一个男人进入另一个男人的身体,或者一个男人让另一个男人进入自己的身体,与一个男人进入一个女人的身体,或者一个女人扒开两腿让一个男人进入,都是同等的。 这只不过是两个个体之间,为了将自己的爱给予对方,为了从对方身上得到快乐,为了将快乐给予对方而作的事情。就象吃饭和呼吸一样,谁都无法避免。夜幕降监,全世界的人都在做爱。谁都没有资格指责谁,不管你的性别、年龄、民族、种族、信仰,不管你富有还是贫贱,不管你是王公贵族还是平头百姓,不管你是贞洁的圣女还是放荡的淫妇,在恬不知耻上,两者是平等的。
0 S$ e7 ^% p8 v
! O6 K$ q9 R$ j) @7 s4 d如果说,两个男人之间的性爱是荒谬的,那么一个在白天道貌岸然的大男人,天色一黑就脱光裤子,趴到一个女人的身上,撅着屁股去干,难道就不是同样荒谬的吗?其实这里根本不存在荒谬之说,这是人的本性使然,是自然规律使然。越是蒙昧,禁忌就越多,越是文明,禁忌就越少。人类发展了几十万年,却将自己拥有的最美丽、最宝贵的物质财富和精神财富视为见不得人的罪恶,这不能不说是人类的悲哀。我们拥有最宝贵的物质财富,就是我们的身体。那是大自然多么神奇,多么完美无瑕的杰作啊!可我们却用层层布料将其包裹起来,羞于见人。我们拥有最宝贵的精神财富,就是我们的情感、我们的情欲、我们的性。我们却千方百计地压抑它、扭曲它,给它判上不可饶恕的罪名。人类面对大自然时,取得了数不清的辉煌胜利,但在面对自身时,却一败涂地,溃不成军。确切地说,我不知道爱情的滋味。因为我不知道,我品尝到的算不算爱情。人们说,婚姻中的两个人,就是鞋子和脚的关系,彼此合不合适,只有当事人才知道。我想爱情也不会有统一的定义,统一的模式。在每个人的身上,在每个人的心里,爱情都会有不同的解读。我爱秦伟吗?当然爱。我爱他有多深,我还真不好说。我不敢说,世界上最爱他的人是我,但我敢说,世界上我最爱的人就是他。我对他的爱起码有四重。第一,我爱他匀称、健壮、俊美的身体;第二,我爱他令我痴醉欲狂的体味;第三,我爱他的整个灵魂;第四,我爱与他有关的一切人、事、物。我曾做出种种测想,结论是,只要我跟秦伟在一起,无论发生什么事情,我都是无比幸福的。而只要我跟秦伟分开,无论发生什么事情,我都会无比痛苦。如果我的存在需要一个理由,那么秦伟就是我理由。如果我的生命里有一个我无力反抗的克星,那么秦伟就是我的克星。不管在别人的面前,我是多么地冷傲和清高,在秦伟的面前,我都没有一点主张,没有一点气概。如果要我为他死,我愿意;如果要我为他历尽世界上的一切磨难,我愿意;如果他比我先死了,我会为他空守一生;如果他残废了,失去了知觉,失去了一切,我会一辈子都陪伴他、照顾他。我宁可没有生命,我宁可没有一切,我都不能够没有秦伟!: n- T! |1 Y# I) e7 x
1 w2 t: k6 p; ]# @5 \: [8 ?9 Y! L  s
 我为什么对男人的身体如此痴迷疯狂,对女人的身体却如此恐惧厌恶?这是我终生都在思考的问题。这个问题不解开,我的心里就永远打着一个死结,我的理智和情感就永远互不接纳、互相排斥,我就永远活在不可救赎的矛盾和痛苦之中。母亲怀我的时候,父亲正好被批斗。这种情况下,父亲母亲精神和肉体都有可能出现问题。这时受孕也有可能出现问题。大脑的下丘体是决定性取向、性欲和性行为的物质基础,也许我的下丘体在胎儿期就异于常人。我在一种女性的环境中渡过我的童年和少年。父亲很少和我接触。父爱不可或缺,不可弥补,可我在成长的过程中根本就无从体会父爱。家里是威严的母亲和五个姐姐,哥哥有一个三人帮的小圈子,从来就不让我跟他们玩。堂叔家三个堂姐,邻居家的女孩子加起来有十几个。我整天就和这一群女孩子一起玩,不知不觉之间,我的思维方式和心理特征就被她们同化了。因为接触不到男人,不了解男人,所以从小我就对男人有强烈的好奇心。小时候对男人的感觉,主要是恐惧,觉得男人都是孔武有力、富于攻击性的,动不动就会骂人、打人。同时崇拜,觉得男人无所不敢、无所不能,什么事情都敢做,什么事情都做得成功。同时好奇,觉得男人的感情从不外露,强烈地想知道他们心里想些什么。同时渴望,对我而言,这个世界是充满恐惧的,随时都有可能将我吞噬,我渴望一种强有力的男性的保护,这样就可以令我踏实、安全。对于成年的男体,自从我见识过老师的阳具之后,我就对男人的私处强烈地好奇。那时候我不过五六岁,却像个窥阴癖一样。对成年男人的阳具,带有狂热的宗教徒般的情结。我难以想像它为什么那么粗大、那么硕长、那么乌黑、那么坚硬,那包皮后退、龟头暴露的样子让我觉得匪夷所思,而且阴 茎的根部,一直到肚脐,居然长满了漆黑卷曲的毛。我好奇,强烈地想看,想抚弄;快感,强烈的快感;禁忌,极度地畏惧这种可怕的思想,极力地抵抗这种神秘的诱惑;负罪,明明知道这是一种会招致天打雷辟的坏事。我有很多机会看。那时候的乡下男人,经常只穿一条短裤到处逛,生殖器隆起一团。我有一个正当壮年的堂叔,长得十分高大健壮,他走路的时候,宽大的内裤里面,生殖器像钟摆一样甩动。有一次,他在椅子上坐,一只脚抬到椅子上,我看见他乌黑的松垂的阴囊。还有一次,他在河里捕鱼,我从侧面完整地看到他一挂黑乎乎的、又粗又长的阳具。小学三年级的时候,学校调来一位年轻的男教师,高高瘦瘦的,皮肤很白。有一次,他带领学生们作早操。作着作着,他下面就硬了起来,将秋裤撑得像一把半开的雨伞。他就挺着一根阳物,楞是把早操作完。这件事引起了学生们极大的兴趣。有一个晚上,六七个小孩子,有男有女的,躲在墙角后面,等到那教师洗澡了,就去偷看。那教师正对着窗口。在明亮的电灯光下,浑身上下,肌肤雪白。他正在翻弄包皮,清洗龟头,又用满手的肥皂泡搓捏一片浓黑的阴毛。那根伟岸的阳具,顶着一个巨大的龟环,就像一根柱子上面戴了一顶大帽子一样,直挺挺的竖在肚皮前,刺激得我差点背过气去。% R9 O- n% X8 K2 Y7 }/ k* L

: F; B, n# o; \% _7 A1 C  这些回忆让我不忍正视,但我必须勇敢地直面它。因为它是真真实实地发生过的,而且在我的心中留下了终生不可更改的伤痕。这就是小学时候,我亲眼目睹过的三具成年男人的阳物。除此之外,我从小就对男人有很大的吸引力。从幼儿园开始,几乎每一个阶段人都会和一个强有力的男生格外地亲密。他总是宠着我,护着我,使我免受其他男生的殴打和攻击。而我也死心塌地地跟着他好。我的幼年没有男性的玩伴,对男人的世界一无所知。上学之后,一个又一个男生带领着我,打开陌生的男性世界的大门,将我带进去。我也特别讨教师的喜欢。上学以后,有几个教师特别爱抱着我玩弄,亲我的脸,用胡子渣扎我。曾经有两个年轻的男教师带我一起睡。这两次都没有性行为。但教师在我的心目中,当然是强者,是偶像,能和自己强有力的偶像同床共枕,感受他们温暖的体味,听着他们爱怜的温言软语,那种安全感、满足感和幸福感,实在让我刻骨铭心。, t2 w" o. n, p/ J  M
7 c/ X, U$ \. G3 i# @
  小学时代,对我的性取向造成影响的男人中,还有两个无法抹去的。当时我不懂,现在回想起来,这两个男人都有娈童癖的倾向。其中一个是三十出头的中年人,结过婚,但没有几年老婆就改嫁了。他脾气很好,夫妻没有吵过架,家景也好,老婆改嫁时他也不去追,此后终生不娶。唯一的解释,就是他根本无法与女人性交。他老来学校里找小男生,给些小恩小惠,晚上就将这些男生带上床。那些男孩在班上说,每次都帮他弄到“出水”。那时候才读二三年级,不懂得那是射精。另一个是老头,儿孙满堂的。但他只要在路上看见男孩,就会拦截,将那男孩抱起来,捏他的生殖器。有些顽皮的男孩,反过来弄他,他就把男孩的手塞进自己的裤子里。摸过的男孩告诉我,说他里面的毛滑溜溜的,那根东西粗大到握不过来。我非常害怕这两个人,每一次看到都会远远地躲开,同时又对他们充满强烈的好奇心。那种又害怕、又渴望的心情至今难忘。
$ b3 b- B( _# v$ X
2 {9 h$ {0 m4 S  c. A3 G+ o  小学毕业以前,女性对我性取向的影响,现在记得起来的,不外乎这些。首先,我的母亲非常严厉,动不动就会打骂人,我非常害怕她。但她又是强有力的,是整个家庭的主宰。我要在兄弟姐妹中出人头地,必然离不开她的保护和支持。她严厉归严厉,最宠爱的又是我。我对她的情感十分矛盾,极端怕她,又极端依赖她。她就是我精神世界里的支柱,是我学习的偶像。有一次,我向她要奶吃,周围的人哄堂大笑。母亲羞恼成恨,恶狠狠地骂了我一顿。我吓得发抖,从此就知道女人的乳房是一个禁忌。还有一次,一个妇女背向着众人奶小孩,我跑过去看,那妇女满脸飞红地骂我,母亲横手就是一巴掌,打得我大哭。这更加深了我的禁忌。那时候姐姐已经发育,一个人一条卫生带,不用的时候就卷成一团,藏在抽屉里。不知道为什么被我翻了出来。我根本就不知道那是什么东西,一条一条解开,摆在床上玩。姐姐发现后,气得哭了,发疯一般掐我,掐得我杀猪一般嚎叫,伤口都流出血来。她们来月经的时候,用过的卫生巾直接扔在厕所里,血红血红的一团团,怕得我要命。我偷偷地问父亲,没有想到父亲那么愚昧,活了半辈子,生了一大堆儿女,竟然不懂得月经是女人的专利!他用极严重的语气对我说,如果发现屁股出血,一定要告诉大人。姐姐们都知道该怎么办了,就是我还不知道。天哪!我一个读小学的男生,竟然被告知以后会“屁股出血”的。我简直是惶惶不可终日,连晚上都作恶梦。我不知道我什么时候就会“屁股出血”,就觉得她们是十分恐怖的东西。村里有一个妇女,也不知道我哪里得罪了她,只要一看见我,她就会编首歌儿大声唱,唱来唱去,不外是唱我快点娶老婆,娶了老婆就怎么怎么样干。每一次围观的人都会哄堂大笑,小孩们乘机羞辱个不停。我恨她入骨,同时觉得娶老婆是一件奇耻大辱的事情。有一个晚上做恶梦,梦见一个穿花衣服的女人,坐在我家阁偻的米缸前,一把一把地抓大米吃。人们告诉我说,她就是我要娶的老婆。我吓得要命。挣醒之后,浑身发抖,逼出一身冷汗来。后来别人逗我:“要不要娶老婆?”每一次我都惊恐万状地回答:“不要!老婆吃米的!”而对我伤害最深的一次来自三姐。有一个晚上,三姐在卫生间里洗澡,卫生间和父亲的房间仅一墙之隔。乡下的泥砖房子,墙壁上照例是有许多破洞的。我坐在床上玩耍,母亲坐在床头,一家人都坐在地下的凳子上。三姐洗完澡,突然像疯了一样冲进房间,披头散发的,又哭又闹,嚎叫着打我,掐我。母亲喝问她干什么,她说我从墙洞上偷看她洗澡。父亲吓得一句话都不敢说,母亲也不敢袒护,任由她打。三姐那时候已经上中学,是一个大姑娘了。那时候乡下人保守得很,一个大姑娘,如果被男人看了身体,肯定要寻死觅活的。我被打得满床滚,杀猪一般嚎叫。我压根就没有偷看。过了很久,三姐说那时候看见墙洞里面的光一会亮一会不亮,又听到我的笑声,就以为是我凑着眼睛看。其实我是翻来滚去地玩。这件事情给我心灵的创伤实在是太深太深了,也许从那以后,我对女人的身体,再也不敢看,更不敢触碰了。
回复

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2009-8-17 23:08:39 | 显示全部楼层
第 26章 成长与性(2)
! q% y0 o4 P% W, ~9 u
% ~4 H7 p  ^1 D5 x( Z) Y1 `, p
2 z1 T3 v' P9 x9 |2 h. l成长与性:初中时代
, [- V* O* p2 @) Y; M$ x/ u; D
  小学时代,除了教师喜欢我,一两个男生和我亲密外,绝大多数男生都鄙视我,排斥我,仇视我。他们玩游戏时,从来不让我参加。事实上,我也从来不敢去凑热闹。他们还给我编绰号,羞辱我、嘲讽我。但上中学之后,一切都改变了。我来到了一个全新的环境之中,谁都不知道我的出身不好。我忧郁、文静、优美、聪明,成为男生们竞相追逐的对象。对于男人的身体和男人的性,这几年我大开眼界。研究表明,20%——30%的男性在青少年时期都有过同性性行为,而依据我的经验,我们班三十多个男生,却有80%——90%有同性性行为,其中三分之一和我上过床。那一年我十一岁,对性似懂非懂,无知而好奇。三年之间,和十几个男生频繁地发生性关系,确实是一什不可思议的疯狂行为。但它千真万确地发生过。每一个狂野而激情的夜晚,如今已经难以尽述。但有四个男人,却是无论如何都不能不提的。第一个将我带上床的,是睡在我对面的男生。那天晚上,我已经睡到床上,宿舍里灯还没有熄灭。他刚去小便回来,身上只穿一条内裤。他一挂阳物在内裤里钟摆一般左右摇晃。我出神地盯着看。他就坐到我的床上来,抚弄我的身体。我将手放在他的内裤上摸,那东西已经勃起,又粗又硬。他叫我到他的床上去,说让我玩个够。熄灯之后,他脱掉内裤,粗硬的阳物直挺挺地竖起。我翻来覆去玩弄他的阴毛、龟头、龟环、包皮、阴 茎、阴囊和两颗睾丸,兴奋得热血澎湃、气喘吁吁,根本就毫无睡意。他的身体已经发育,嘴唇上长了一圈扎手的胡子,喉结突出,乳头肿胀,腋窝里长满了腋毛,身上可以摸到一块一块的肌肉。最后我握住他的阳物睡着了。他的阳物终夜都坚挺着,不时蛙怒一阵,彻夜不倒。半夜下了很大的雨,电闪雷鸣的,风吹得很急。我爬起来,借着闪电看他那根东西。它在蓝色的闪电里雄然挺立,我的心里充满了敬畏的情绪。' G2 q# ~% G; T
" r+ S! ^: U9 U# |7 j/ F
  四五岁跟教师上床的时候,我还不谐人事。这一晚才能算是我的初夜。兴奋、紧张、崇拜、自卑,我为我毫不发育的身体感到羞愧,惊叹于他的神奇的雄风。我尝到了甜头,从此一发不可收拾。第二个不可忽略的男孩,是一个十分壮硕的坏孩子。他其实是很聪明的,就是不爱学习,整天踢球、打架、逃学、上课说话,是个小霸王。我觉得他的身上有一种蛮横的力量,能够冲破一切束缚,践踏一切规矩。他练功的时候,一拳头就照着墙壁打下去,打得“啪啪”作响。他还会猛地跃进起来,反腿一脚扫向树桩。班上的同学都怕他,我更不用说了。像我这种听话、规矩、文静的好学生,应该是厌恶他才对的,但事实恰恰相反。我倒觉得他对我有一种磁铁一般的吸引力。我十分留意关于他的一切。表面上漠不关心,其实暗地里十分专注地听他的每句说话。那些蛮横粗野的粗话,居然也可以撩起我强烈的情欲。我觉得他像头狮子那么性感。有时候我假装看书,或者看窗外的风景,其实眼睛的余光却在看他。我们之间从来不说话,也从来没有来往。好像班上谁都被他欺侮过,就是没有欺负过我。我走过他的面前,觉得他用火辣辣的眼光盯着我,心里就像惴了头小鹿一样,突突乱撞。曾经有一次,他走过我的桌前,一拳头打在我的桌面上,吓了我一跳。他掳起衣袖,咬牙切齿地给我看他那根肌肉纠结的手臂。我的脸烧得火烫。一个夏天的晚上,挺燥热的,大家都睡安静了。他忽然钻到我的床上来,扳着我的肩膀,猛地将我压在身下。他的双臂非常有力,像老虎钳一般钳住我,使我动弹不得。他非常粗野地亲吻我,又吮又啃我的唇,舌头横蛮地闯入我的嘴巴,使劲地搅动。他的呼吸急促而猛烈,身体温热火烫。他用双腿紧地夹住我,下体用力地压、顶,疼得我叫出声来。他抬起身,将我的手塞进他的内裤里,握住他的阳具。他的阳具跟他身上的其他器官一样,坚强有力、刚硬火烫。他脱光我的衣服,使劲地揉、搓、捏。我从来没有试过如此狂暴的性爱,刺激得简直要大叫起来。他长得那么壮硕,下面也伟岸无比,却是光溜溜的。他折腾的大半夜,终于累了,紧紧地抱着我睡下。我握住他坚挺的宝贝,爱不释手。我问他为什么还没有毛,他在我耳边柔声地说,长一点了,很快就有了。我觉得一个人见人怕的小霸王,在我的床上却如此温柔多情,那种虚荣和成就感,简直难以言喻。我们的关系一直维系到秋天,后来大家都换了伙伴。这种性关系没有什么感情基础可言,就是发泄、刺激而已。在他身上,我第一次为一个男人的体味而疯狂。% z9 X/ G3 y; M6 ?9 U
  \7 c- U  q# [& d$ X8 l( I
  第三个男孩刚好相反,无论是接吻还是抚摸,都十分温柔多情。他做爱极有技巧,而且可以做很长时间,真是种妙不可言的享受。那时候他穿着一条鲜红的内裤,绘声绘色的描述他与女人做爱的细节。就因为他的描述,使我对他充满了好奇。我看见他长得那么高大,红内裤里包裹着饱满的一团,加上言语温柔可亲,当时就下定决心要将他搞到手。结果他快就上了我的床。这段关系也维系了大半年。) [3 ^7 D6 r- t1 e1 o9 `
. [2 O1 x) b! s$ c$ D5 [
  第四个男孩,确切地说,是男人了。现在是一个闷热的仲夏之夜,窗外是没有边际的黑暗和寂静。窗内,我像个死人一样坐在桌子前,回忆十几年前与十几个男孩之间的淫乱。这实在是无耻之尤。那就让我再当一回无耻之尤吧,而且我坚信,无耻比有耻更加容易快乐、容易幸福、容易没有痛苦。$ u- H. W0 h$ J/ l  J( e# d

3 t% i. }' Q; W+ E4 p$ V8 B( _  那时候是夏末秋初,本来是非常炎热的时节,但是那天下了一整天的雨,晚上也下。淅沥的雨点,伴随着阴凉的晚风,就有了冰冷入骨的寒意。下雨的晚上,晚自习总是十分安静,学生也十分专注。下了晚自习,雨停了,一片山坡上,都是星星点点的灯火。昏黄的路灯在风里发抖,照亮满是水渍的路面。宿舍快要熄灯的时候,我才从教学楼回来。从教学楼到宿舍,要爬一条长长的山坡。风从山顶吹来,并不猛烈,却阴凉冰冷。路两旁,高大的桉树林摇动着枝叶,发出“哗哗”的声音。大滴的水珠被风吹落,打在地上,“噼啪”作响。打到脖子里,让人寒颤。这样的夜晚,我倍感孤独、寂寞、无助、不安。我渴望一种依靠,一种温暖而坚强的依靠。如果有这样的一个依靠紧抱着我,不管外面是如何的风狂雨骤,我都会放心释虑,甜蜜而安祥地酣睡。我想不到他会在这时候出现。他是初三的学生了,长得高高瘦瘦的,是学校里的体育明星。长跑、短跑、跳高、跳远、铅球、铁饼,几乎都是他保持的纪录。他是全校瞩目的大人物,而我却是初一的一个小不点,我不知道他是怎么会注意到我的,也忘记了我们最开始的交往。总之,他在路上碰见我时,总会将我抱起来玩。我对他的感觉,应该是又爱又怕。他那么健壮,那么性感,又是个大人物。他总穿着得体的短衣短裤训练,两条修长的大腿,结实饱满。一条条明晰的肌肉,充满了力量。他裆部的隆起,实在让人浮想连翩。他跳长跑的时候,那里面就像一个钟摆一样左右摇动。跑短跑的时候,由于拼了全力,里面总会不由自主地硬起来,惹得人鼻血喷涌。在训练的时候,他还会接脱掉上衣,露出强健的胸大肌、色泽深沉的乳晕、乳头、胸毛、强壮的双臂、扁平的小腹。他的身体,只能用“完美无缺”四个字来形容了。对这样一个男人,我的心里自然是无限向往的。但是我明知,我绝无可能得到他。他暴发的力量令我害怕。我觉得他轻而易举就可以伤害一个人,甚至毁灭一个人。所以在他的身边是危险的。那时候初三有一个女生,据说田径队的所有的男人都和她干过。她的眼神和笑容都十分淫 荡,看男人时,专门往对方的裆部看。况且她整天都泡在田径队里大展媚术。我对她不是鄙视,而是炉火中烧。田径队十几个生龙活虎的猛男,如果全部得手,那真是欢喜无限啊。他从后面赶上,拦腰将我抱起来,往嘴边亲,慌乱中,我的手抓到他的阴部,只觉得运动短裤里面,松软滑溜的一团。不知道是不是此举刺激了他,他要我今晚和他睡。我当然答应了。他将我抱到宿舍的时候,灯已经熄灭了。他将我放在床上,自己也躺下来,就将我的手塞进他的内裤里面。
- \7 V# R& {* m8 J8 n2 A/ f/ A( Q1 F9 _7 A: d7 N' A0 F
  他让我见识了什么叫真正的男人。这是一具我今生今世见识过的最粗最长的阳具。我的手刚好可以握住他的阴 茎体,至于那又粗又长的龟环和龟头,就握不住了。它贴着肚皮,直挺挺的,无比坚硬。我用手摸,发现那龟头伸到肚脐以上,我估计这根宝贝有二十厘米长。他脱得精光,双臂拥住我,双腿夹住我,让两具赤裸的身体紧紧地贴在一起。他的双腿长满了浓厚粗黑的毛,一大片阴毛更是茂密得像一片热带雨林,并且向上延伸一条,直到胸部。腋窝里也是浓密的腋毛。我只觉得喉咙发干,天旋地转。
1 ?, g' M7 T/ I& x4 ^
, g; S; c# q  L0 Q' b) C  他弄了很久,终于将我放开,仰躺在床上。他将我的手拉到他的阴部,教我用手握紧他的阴 茎,一上一下地作活塞动作。我那时候不知道这是男人自 慰的方法,只是觉得很好奇,就照着他说的做。他不停地催促我用力。其实我使不上劲,因为他的阴 茎太粗太长了,我刚好可以握住他的阴 茎体,上滑到龟环的时候就握不住了。他干脆拿掉我的手,自己来弄。他用手紧紧地握住阴 茎,滑得飞快。他张开嘴,喘得很沉重,喉咙里“嗯嗯”地响,像人拼尽全力干活的时候一样。弄了很外,他突然猛地翻身,紧紧地抱住我,双腿死死地夹住我的腿,阴 茎用力地磨擦我的阴部和小腹。我的阴部被他捅得很疼,但是我咬紧牙关,一声不吭。他全身猛烈地发抖,一股一股精液激射到我的阴 茎和肚子上,灼热粘稠的,顺着我的肚子和大腿,流到床上。我不知道他一共射出了多少股精液,反正我们两个的的下体都像泼了一盆浆糊那么粘湿。他射完精后,还是紧紧地搂住我,一动不动地大口喘气。我摸他的身体,发现他挣出了一身汗。我怕他虚脱过去了。过了很久,他才拿出一件背心来擦我们身上和床上的精液,也把整件背心都沾湿了。
. k% c' Z6 R( ^, |- F4 J; L7 J2 d* K% t3 n9 u
  他射过精后,很快就沉沉睡去了。我却激动得睡意全无。我上上下下地抚摸他的身体,最后将手停在他的阴部,静静地握住他那根举世无匹的阳具。它仍然直挺挺地竖着。他那么强壮,肯定可以连续干很多次的。我不知道我是什么时候睡着我。第二天,起床的铃声将我吵醒后,我还紧紧地握着他那杆骄傲的大枪,而它也依然紧挺如故。
7 n" G, h2 Z8 _# ~9 j, Y/ C" f6 M( i' M; h* x
  这是我和他唯一的一次,却让我刻骨铭心,终生难]忘。我相信,男人的性和爱是可以分开的。否则这一夜就无法解释。他根本就不爱我,却直截了当地将我抱上床,亮出家伙让我玩弄。一夜销魂之后,并不见他对我变得更加亲密,而还是像从前一样,见到我时,就将我抱起来玩弄一回。从此再也没有和我上过床。只是我看见他在跑道上奔跑的时候,看见无数的女生齐声为他尖叫的时候,我就会暗暗得意。因为我见识过他两腿之间那具惊世骇俗的大阴 茎。一年后他就毕业了,从此再无音讯。我如今对他仍然念念不忘,并且常常充满嫉妒地想到,不知道天地之间,哪个女人有这等艳福,可以生用一生的时间,尽情地享用这上帝的杰作。
6 l/ T" C2 [" p9 }9 p' _
+ b; c2 C6 |3 i9 [  我坚信,大多数的人,都会为某一些事情而疯狂。有些人为金钱而疯狂,有些人为事业而疯狂,有些人为权力而疯狂,有些人为荣誉而疯狂,有些人为男人而疯狂,有些人为女人而疯狂。而我,当然是为健美的男体而疯狂。一具健美的男体,对我而言,就是珍宝,是光明,是佛。可以让我耗尽一切,不择手段地去追求,去争取,去得到。健美的男人身上的任何一个部分,都令我心旌荡漾,情不自禁。而他的性器,更是令我疯狂。它色泽深沉、坚硬有力、气势逼人,是雄健的、摧枯拉朽的力量的化身。它可以征服世界上一切艰难险阻,貌视一切权势和威严。松软的时候,它美丽得像一朵低垂的水芋百合;勃起时,它激昂得像一名无往不胜的烈血战士。我从小到大,对这个世界最大的感受就是恐惧。对黑暗恐惧,对大河恐惧,对树恐惧,对海恐惧,对寂静恐惧,对高山恐惧,对人也充满恐惧。我总觉得这个世界上到处都是陷阱,陷阱里面到处都潜伏着危险,我的命运总是朝不保夕。我总觉得我身边的人对我都充满了敌意,要串通起来谋害我。我走在路上,就觉得到处都有眼睛在盯着我,不怀好意地伺机攻击我。我总是惶惶不可终日,晚上更是恶梦连连,没有睡过一个安稳觉。但是,只要有一个男人,用他坚强有力的臂弯拥抱着我,当我用手握住他的阳具,我所有的恐惧和不安,立即就会烟消云散。如果说,我是一方波涛汹涌的大海,那么这宝贝就是定海神针。只要我将它握在手里,立刻就会风平浪静,海不扬波。我就会感到安全、温暖、幸福,我就会睡得安稳、睡得甜蜜。
回复

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2009-8-17 23:11:39 | 显示全部楼层
第 27章 成长与性(3)
: i4 E) ]  l# m* P' L. n' Z* j) D( F2 T3 J7 a; Q$ b
  我弄不明白,为什么我在这条道路上会走得这么远,在这个泥潭中会陷得这么深。远到没有回头的路,深到不可自拔。我是一个病入膏肓的瘾君子,只要生命一刻存在,就毫无改变的可能性。面对这样的命运,我只有屈服。屈服!丝毫没有抗争的可能。谁可以告诉我,这一切到底是为什么!我分明知道,这个世界上,谁都不能告诉我:这一切到底是为什么。  A1 Z; U. j- Q% X
7 r& o2 V& v; Q6 V
  有调查显示,70%的中国人一生中只有一个性伙伴。面对这样的现实,我真应该羞愧得无地自容。初中三年,我的性伙伴就接近二十个。高矮胖瘦,长短粗细,真是阅尽人间春色。专家称长短粗细没有关系,理由是长短而言,女性阴道的敏感区集中在阴道口内两三厘米,只要长于三厘米,就可以刺激到这些区域。粗细而言,女性的阴道极具弹性,可以自动根据插入的阴 茎的大小来调整阴道内腔的大小,以达到互相咬紧的效果。这简直是放屁。做爱所得到的快感,绝不仅仅限于身体的刺激,而一大部分是来源于心理的感受。当一个女人握住一根又粗又长、又硬又热的阳具时,还没有插入就会热血沸腾,欲仙欲死了。如果握在手里的是一根又小又短、又冷又软的小东西,当然兴趣索然了。东施和西施都有一个同样的洞,男人的枪捅进去,同样有温暖、湿润、滑溜、富有弹性的阴道内壁去刺激男人的阴 茎,但为什么西施和东施,在男人的心目中却有着天壤之别?说男人的长短粗细对女人没有区别,就像说女人的美丑雅俗对男人没有区别一样荒谬绝伦。
: Z& a! P% o% \3 B$ r( T/ T* S2 ?2 z; I$ k' k+ g: @
成长与性:高中时代
1 ~7 U. i2 @# \# `' \
) P: ]& s; o) e2 H- R0 C) ?- I% X  初中三年,我在酣畅淋漓的纵欲中渡过,天天都是神仙日子。高中三年,却在禁欲中苦苦煎熬。如果可以的话,我愿意将他视为我的初恋情人。那几天还没有正式上课,就是让新生熟悉一下环境。这天早上,我起床挺晚的。我清楚地记得,太阳光已经从窗口射进来了。宿舍前后都是高大的柏树和细叶榕树,早晨特别凉爽怡人。我到处找我的镜子。他从窗口那边走了过来,手里就拿着我的镜子。我不知道他是怎么弄到手的。我并不认识他,但我还是友善地向他笑。他也冲着我笑。阳光刚好照到他的身后,从侧面射到他的脸上,给他身体的轮廓笼上一层光晕。他的笑那么灿烂俊朗,像这早晨纯净的阳光。他也是刚刚起床,上衣的纽扣还松开,露出一片洁白的胸膛。挂着一枚碧绿的玉坠。他的衣摆塞进了裤头里,皮带还没有系好,松垂在腰间。这是一个像阳光一般纯净而灿烂的男孩,浑身透露出逼人的青春英气。他并没有一刹那就占据我的心,却引起我强烈的关注。这个初次相见的早晨,他的笑容,直到如今仍然是那么清晰。' d! @6 O1 U- d+ L( O% t% X
& p" d% J1 D% @5 q
  我已经忘了接下来的交往,也忘了我是什么时候、以什么方式爱上他的。总之,我从见到他第一面,到爱上他,之间没有多久的时间。我整个高一都为他而疯狂。同我所有的老情人一样,他也是一个身体发育已经成熟的大男孩。也只有发育成熟、性征显著的男体,才对我具有致命的诱惑。他第一次在我面前脱衣服,我就看到,他的身体同样俊美而健壮。他的双腿长满了黑毛。大多数的男人,腿上都长满浓黑、卷曲、粗壮的汗毛。唯独我全身上下,通泰光洁。无毛的身体,曾经让我深深地自卑,从而诱导出对男人体毛的强烈向往。他穿着薄薄的三角内裤,修长的腿,结实的臀,阴部照例粗大,躺在床上,隆起一大堆。他的胸肌和手臂肌肉发达,乳晕和乳头色泽深沉,腋窝里也长满了浓黑的腋毛。我承认,所有这种类型的男人的身体,都可以撩拨起我怒火般狂野的情欲,让我夜以继日地疯狂不已。我十四岁,长到了一米六。男人身上第二性征的胡子、喉结、腋毛、阴毛、体毛,我一样都没有。我的身体就像一枚青涩的苹果,一枚纹理紧凑的花骨朵儿,但它已经焕发出勃然绽放的前兆。我的乳头突出,乳房胀痛,阴部开始苏醒,那模样介于小男孩和大男孩之间。我就在这样的时节,品尝我所以为的初恋。
4 `. G1 p# I. T6 K: j; P3 s0 f8 v' p7 h/ _: `9 \5 \
  我可以像写小说一样,构造出许多浪漫凄美的情节,但我不想这样做。我只想忠于当时的现实。确切地说,当时的现实早经消逝,永无复返的可能性。我只能忠于我此时对彼时的追忆。我明知道,当时我们爱得缠绵恻隐,爱得千回百转、肝肠寸断。但如今,我怎么样去重拾这一切。我回视我的心,发现空空如也。像一个人,死去了,多年后就剩下一副骨架。我明知道,他原来有浓黑的毛发、明亮的眼睛、高挺的鼻梁、鲜红的结实的嘴唇、温热的肌肤、热烈的血液,但这一切都无法寻觅了,剩下的仅仅是几根骨头。这十一年前的初恋,在我的心里,已经腐朽了,它剩下了怎么样的几根骨头呢?8 K2 u# m+ o$ l) {

$ X3 n+ g* J1 M1 o4 F/ f5 M# p  他是一个懦弱的人、优柔寡断的人。他是一个英俊的人、健美的人。带有美少年的忧郁气质、美少年的自恋、美少年的目无下尘。他温柔、体贴、多情、聪明,他朴素、纯真、洁净、高雅。当然,如果我写下去,我一辈子都写不完他的好处。我用尽所有的语言也无法描述我初恋情人的模样。在那长长长长的校园小道,曲曲折折的,浓密的相思树林中,叶隙洒落满地夕阳的余晖。我们肩并着肩,慢慢地走,听校园的广播播放着轻柔的音乐。我的心里,感到温暖、安全、释放、甜蜜,以及难以抑制的情欲。我看着他俊美的身体,他温柔多情的眼神,我的下体强烈地勃起。我从来就不是一个正人君子,也丝毫没有粉饰的必要。我对他,就是这样充满强烈的欲望。我从来都是班上最穷的学生,他家里却很有钱。不过可能是他大手大脚花惯了,他的父母对他的零花钱控得很紧。从来不肯多给钱。他老是想弄钱来花,买好的衣服、吃好的饭菜、晚上带我上街去玩。他没有钱的时候,脸上忧郁无助的神气,总会令我揪心地痛。在夜深人静的时候,我会恨我自己没有钱给他花,让他快乐。我深深地自责,并为此痛苦落泪。实在没有钱了,他就请假回家。他家住在县城,离学校不远。他的父亲绝不会额外给他钱的,他就像个小孩一样,撒娇,纠缠着他的母亲。他弄到钱后,回到学校眉飞色舞,向我描述他骗钱的经过。我们形影不离。真的,形影不离!早上他睡懒觉,我起来为他打好洗漱的水,看着蚊帐里他蜷缩地酣睡的模样,心里充满甜蜜的爱意。我跑步回来,将他叫醒、起床。夏天的夜晚,总是伴随着明亮的月光和凉爽的清风,我们常常在校园里散步,到处乱走。山坡上长满了大片的柚子树、芒果树、龙眼树、荔枝树、柏树、相思树。沾染露水的草叶,在月光里发出银白的颜色。这样静谧的月色里,我可以走在他的身边,听他温柔的话语。我的内心承着幸福的潮水,微微颤抖。我感到我的生命,就像花瓣迸裂的蓓蕾,焕然盛开。最后我们总是绕到学校的小卖部去,要一杯果汁,或者一支冰棍,一支冰淇淋。我根本就没有钱,他的钱也不多。我们仅有一点钱,却可以购买人世间最大的幸福。后来我们发现了校园侧门外有一家冰室,专卖冰冻过的牛奶,五毛钱一杯。从此以后,我们就成了这个冰室的常客。冬天自然不会喝冰奶的。南方的冬天,常常带着彻夜不停的连绵阴雨,雨夹着风,冷得人发抖。坐在明亮安静的教室里上自习,窗外是无边的黑暗,无边的寒风,无边的冷雨。我暗自庆幸自己可以坐在这一群人中间,安全而温暖。我感到自己将来会被放逐到漆黑的夜里,忍受无边的黑暗、无穷的寒风、无尽的冷雨,永世不得翻身地漂泊,永远都无地立足、无家可归,我就害怕得直发哆嗦,心里充满那种与生俱来的深刻的恐惧。这种恐惧感是从娘胎里带来的,实际上就是我父亲和母亲当时的心情。我总是莫明其妙地恐惧,生怕被人们无端地抛弃、放逐,在寒冷的夜里,被雨淋得湿透,被风吹得发抖,饥寒交迫、又困又累,而且永远都没有一个充满灯火、安全而温暖的处所收留我。我正处在发育的高峰,伙食又不好,吃下饭去,不到一个小时又饿了。一个晚上,我们要吃两次东西。第一节下课后,我们每人将两包方便面捏碎,倒在紫砂杯里,冲上开水泡。我至今还坚信,用紫砂杯泡方便面可以算是世界上屈指可数的美味之一。第三节下课后,我们就到学校的小卖部去买点心。每个晚上,小卖部里都挤满了人。一笼一笼热气腾腾的包子,惹得我直吞口水。他喜欢吃小笼包,吃得完一笼。我喜欢吃水晶包,热腾腾的、香喷喷的,而且里面包满了大块的、用白糖腌制过的肥猪肉。对于饥肠漉漉的我而言,这是多么难得的美味。我们最经典的动作,就是在漫天绣花针一般的雨丝里,我搂着他的腰,他揽着我的肩,一路小跑。寒风吹过,我们冷得牙关打战,相视而笑。我们回到宿舍,跳到床上,卷起被子,也不挂蚊帐了,彼此看着对方,大快朵颐。
" j: D0 w7 N5 w
, ^  i* |4 T6 z8 d0 A  我喜欢这种两个人形影不离的生活。我无法忍受他不在我身边的时间,哪怕是短短的几个小时。那时候还是六天工作制,星期天上午又要补课,实际上每个星期只有星期六晚上和星期天下午是放假的。星期六下午,我的心情就会十分难过。因为我知道,下课后他就要回家了。我独自回到房间,黑着一张脸,一言不发。他当然知道我生气的原因,就坐在我的旁边,也不敢说话,只是满脸委屈的样子。我不搭理他,心里刀绞一般疼痛。他陪我坐一会,最终还是小心翼翼地说要回家吃晚饭。我赌气不理睬他,随他走。但他真的走了,我又极不甘心地追出去,看着他的背影渐渐消失在校道的尽头。痛苦的感觉像波涛一样涌过,压都压不住。我希望他能够像爱情剧中温柔多情的男主角一样,转身回来,承认他错了,抱着我,安慰我,求我原谅他,并且答应,从今以后再不会离开我半步。但事实上,他头也不回地走掉了。我躺在床上,越想越气,越想越悲。悲愤的情绪胀满心间,几乎可以令我爆炸。到了晚上,怒气消散了,我又会想到他的诸般好处,甜蜜的柔情充满我的心间。我思念着他,深深地思念着他,焦灼地盼望他会出现。每一个走进教室的脚步声,都会令我的心里一阵悸动。我偷眼看去,总是一次又一次地失望,因为每一次都不是他。整个晚上我都魂不守舍。在回宿舍的路上,我几乎是祈祷了。我希望奇迹出现,他已经从家里赶到学校,此时正在宿舍里。我又一次失望,彻底的失望。我看着他空空如也的床上,那叠得整整齐齐的被子,心里郁闷得简直要疯狂。第二天早上,我醒来的第一件事,就是爬起来看他的床。如果看见他睡在床上,疯狂的喜悦瞬间就会淹没我的身心。如果他不在,愤怒就会像腾腾喷涌的烈焰,焚烧得我双眼通红。早上他总是要来上课的。我决心见面时不理他,给他一点颜色看。我想好尖酸刻薄的话,打算他一跟我说话,我就伤害他。但是我真的看见他时,我所有的计划、所有的防线就土崩瓦解。他是如此俊美,如此温柔多情。面对他灿烂的笑容,我的心灵会陶醉,我的身体会酥软,我没有半点抵抗的能力。1 q; H+ H" O0 x2 B/ a# c  X1 b

9 i" [9 d2 V% L- R  星期天的下午,是一周中最幸福的时光。我坐在他的单车后座上,双手揽着他的腰,将头轻轻地伏在他的后背上,往公园驶去。他总是带我从江边的围墙爬进去,连五毛钱的门票都省了。那一堵围墙,是用巨大的石头垒成的,长满了墨绿的苍苔。围墙旁还有一棵古老的榕树,可供攀援。因为每个星期都去,这公园自然就没有什么看头了。我们就是坐在大榕树底的青石板上看书,或者瞎扯、打情骂俏。
回复

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2009-8-17 23:13:46 | 显示全部楼层
第 28章 成长与性(4)
- y+ R! D4 j# t) P; @( Y8 a) A; P! S% w8 f& [! ], j7 W
  和所有的同性情人一样,我们的幸福并不长久。寒假回来,我就发觉他变了。他变得懦弱怕事,对我的热情躲躲闪闪。我从初一开始,从一位年轻的男教师口中知道“同性爱”这个词。那时候天气极寒冷,很多男生都合睡,他说我们是“非法同居”。后来说到改革开放,他说不能照学外国的东西,“外国有同性爱,难道我们也要去学不成?”从他鄙夷而厌恶的神色看,同性爱应该是一种极肮脏、极罪恶的行为。他这句话深深地震动我的心灵。我隐约觉得,我就是他所说的“同性爱”。我为此恐惧了很久,有一种负罪感、耻辱感。但这一切根本就无法抵抗我对男人的强烈的情欲。所以我一边自觉罪孽深重,一边仍然放纵地淫乱。正所谓当“不识庐山真面目,只缘身在此山中”,在学校里的时候,他沉溺在彼此的爱情中,甜蜜而幸福。放假之后,我们分开了,他可以冷静地思考,肯定发觉了我们之间的不妙。我们的关系,不是普通的朋友关系;我们之间的感情,也绝非单纯的友情。这样的发现令他害怕。开学以后,我们是久别重逢,格外亲热。但我感觉得到,这种亲热不像以前那么纯了,而是掺了杂质。他的态度极为微妙,每次情到浓时,他就畏缩,他就放手,他就逃避。他深深地伤害了我的自尊心,也令我深深地痛苦。我看得出来,他也在痛苦地挣扎。他明明深深地爱着我,但他的理智又告诉他,这是一种罪恶,要他放手。他的内心矛盾着、斗争着,为此而烦闷。他不再是一个阳光灿烂的男孩子了,他变成一个忧郁、敏感、软弱、消沉的人。他的沉沦,就是拿刀子绞我的心。我决心要放手了,可是我作不到。他也不能坚决地放开我。老实说,他离不开我了。我们就这样牵扯着、纠缠着,双方都痛苦不堪。感情一出现问题,变故就来了。我一下子就多了两个情敌。不过不是女生,而是男生。一个是本班的,非常有钱,是被动型,整天施展花招勾引他。另一个是邻班的,是主动型,猛烈地进攻。他周旋在三个男人之间,身心疲惫。自从他和这两个男生勾搭上之后,我就下定决心退出这场争夺。我心里怨他、恨他,无比恶毒地咒骂他们,但是我表面却不动声色,只是冷漠,无比冷漠。我越是冷漠,他越是低声下气地讨好我;我一对他好,他转身又去和那两个男人亲热。这样反反复复,我都记不清有多少次了。我的心里被他戳了一刀又一刀,鲜血淋漓。这样的活着,真不如死掉。但是我不愿意死。因为我害怕,我死了之后,有谁还会像我这般爱他。我怕他一个人活在这个世界上,会更加孤独,更加寂寞。  V$ T$ Z8 \# X' b9 U' D, X6 ]

% z+ w* w5 Y* ?# G/ z  日子一天一天地过去,我对他的怨恨一点一点地积累。我知道总有一天,这累积的怨恨会打碎我的一切幻想,使我彻底地痛恨他,恨他入骨,一生一世。这一天,在第一学年结束的时候到底到来了。高二就要文理分班了。第二学期期末,教师就要求我们选文理科。我毫无主张,一心只是要跟着他,他去哪里我就去哪里。我的理科成绩比文科好多了,物理和化学经常考到全年级的前几名。他厌恶这种填鸭式的教学,听教师说大学里文科生很轻松,理科生很辛苦,就决定要选择文科。我当然跟着他。谁知道名单报上去,班级都分好了,他却去教师那里改成理科。他过了好几天才敢告诉我。我一言不发,心里早就疯狂了,尽是冲天的怒火。我的心痛得碎掉,身上控制不住,浑身发抖。我咬紧牙关,尽量控制住自己。晚上我躺在床上,也不敢哭出声来。只有泪水像决堤的河水,流个不停。我回想一年来,我竭尽所能地爱他,而结局竟然是这样。我感觉受了欺骗,受了污辱,受了伤害,怨恨得恨不得杀掉他。从那以后,我对他冷若冰霜,不闻不问,不理不睬。他低声下气的哀求、温言软语的安抚,虽然深深地刺痛我的心,却再也不能使我回心转意。
4 k& ?" Y3 ]5 c  v8 k7 _  ?+ [" ~6 V4 {* y0 ^- V
 初恋,这就是我不堪回首的初恋。如今它早已消逝殆尽,只在心中残留下几根骨头。我将这些骨头重新拾起,拼装,希望回忆起当时的模样。我发觉我无能为力。我明知道当时我深深地爱过,深深地痛过,为他疯狂,但现在,我连回忆的欲望都没有了。我不愿花心机去追忆这一切。去了,就让它去吧,还想他干什么。如果他现在就出现在我的面前,也不能再激起我的欲望。但在当时,我对他的身体是多么强烈地渴望。人们用“花痴”来形容那些人皆可夫的女人和人皆可妻的男人,就就是一个花痴。读初中时候,双方什么都不懂,随随便便就可以上床做爱。到高中时,懂了,不敢做了。我当然无所谓,夜以继日地渴望得到他,他却叶公好龙,顾虑重重。很多很多次,他都强烈地冲动着,最后他硬是把那情欲给压了下去。他令我愤怒不已,却又无可奈何。我的心里燃烧着情欲的野火,我就频繁地自 慰,去发泄,去释放。我自 慰的时候,将他做为我性幻想的对象。每次我都强烈地满足,尔后又强烈地失落,绝望。我的性欲和性功能都处于巅峰状态,每天做三次,甚至四次,做到后来,高潮时都无精可射了。我汗湿淋漓,简直要虚脱过去。我喘着气,张大双眼看着屋顶,期待那黑暗的死神的翅膀,将我带走。我没有死,我开始肾虚,腰部痛得要命。我咬紧牙关,继续用手去放纵我的情欲。现在我不怨恨他了。其实他也被我搞得痛苦不堪,身心疲惫。遇上我算他倒霉。他放弃我是对的,如果我是他,我也会这么干的。我只恨我自己,恨自己不可以不爱男人,更绝不可能爱上任何一个女人。3 x  p9 |8 Z. Q+ [& R3 ]1 |- L1 Z5 g
9 ]! d) \' |; S7 U
  有遗憾吗?说句老实话,有。我付出了整个身心去爱他,却一欣也没有得到他的身体。这在我的情史上,是第一次惨败。我只见过他穿内裤的模样,至于他令我疯狂的三角区,从来未得见识庐山真面目。最亲昵的接触,就是搂搂他的肩,抱抱他的腰,摸摸他的手或大腿。连接吻都没有过。他把两个男人之间的性爱看得太严重、太恐怖、太禁忌,明明想作,却又偏偏不敢作。我当然不能强 奸他,我只能咬紧牙关忍住。但有两次,他确实让我差点失控。两次都是洗澡的时候。有一次他跟一个男生说,正常的人一天要掉二十根头发。那人暧昧地笑着问,下面的毛一天要掉多少根?他羞得满脸飞红。那羞涩妩媚的神态,刺激得我背过气去。还有一次,他将一桶水往身上倒去,水一冲,内裤往下扯,暴露出一大片浓密乌黑的阴毛来。我只觉得血液“轰”地往头上涌,脑里面一片眩晕,几乎失控。- E+ l7 P6 u( r
% U/ q: ?4 Z. R0 ?2 R
  这些肮脏的情感和事件,我都可以轻而易举地一笔抹去。而且这个世界上,除了我,谁也不会知道真相。但我不干。今天的我,乃是我二十五年以来,所有经历的总和。我不承认这些往事,我就无法弄清我的来龙去脉,我就对我的现状找不到答案。如果我是一个脓疮,一个毒瘤,我也是生长在社会这个肌体上的。要治疗这个脓疮,这个毒瘤,我就不能回避它肮脏的脓液,它罪恶的毒素。我要用锋利的柳叶刀,冷静地、客观地、残忍地解割它、分析它,让它的肮脏、它的毒素,大白于天地之间,以给人们治疗的希望,给社会的肌体无限的福祉。
回复

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2009-8-17 23:15:10 | 显示全部楼层
第 29章 成长与性(5)
# C( ~4 m" V0 g
" k, Y+ S% x' M) V! I1 F) F7 J( _& E6 ^' E
  对我而言,爱情就像毒品一样,染上了,就会欲罢不能,只能日夜都在撕心裂胆的痛苦中煎熬。不全是痛苦,还有欲仙欲死的性福,心花怒放的快乐,安全、温暖、幸福、甜蜜。只要有机会,我不会错过任何一段爱情。而且我有足够的心理准备,愿意承担爱情带来的一切后果。我的爱情没有多长时间的空档,第三学期过了一半,我就搭上了班上的另一位男生。其时我已经长到接近一米七零,身体逐渐发育成熟。我的英俊和秀美已经初具雏形,并正日益明朗。我的成绩始终保持在全年级的前五名,唱歌和舞蹈的天分开展显示,渐渐成为学校里文艺演出的活跃一员。他开始追求我,猛烈地追求。他是一个异性恋者,也有可以是一个双性恋者,我不知道。他追求我,从来没有性的成分。因此我想,这或许不是爱情。他热诚、乐观、开朗、外向,对我的生活关怀备至,呵护有加。他不高大、不威猛、不英俊、不阳刚,却勤劳、实在。我本来对他根本就不屑一顾,爱慕我的人多的是,包括男生和女生,哪里轮得到他。但精诚所至,金石为开,他猛烈地追求了半个学期,我就屈服了。他从不惹我生气,也从不和我使性子,只是处处宠着我,护着我,不让我受一丁点委屈。我很享受这种关系,没有什么激情,却有很多实惠。有时候我想,他如果想和我做爱,我一定不会拒绝,我也乐意和他做。当然说不上求之不得,因为他的身体不够令我疯狂的资格。我和他那么亲密,却从来没有机会见过他的裸体,所以不免充满好奇。但他从无此意。他喜欢女人。做就做,不做就拉倒,我是可有可无的。这段不痛不痒的感情却异常地长命,维系了整整一年半的时间。直到我高中毕业,考上大学遇到秦伟之后,他才被我逐渐遗忘。我想世间凑合着过日子的男女,他们之间的爱情,大抵就是这样的吧。
2 J4 `2 s# d$ V. A( l4 [6 {( w6 E8 Z/ O4 J
  我和两个情人之间,都未越雷池半步。但这并不意味着,我过了三年的禁欲生活。事实上,高中三年,前前后后,我一共有五个性伙伴。高中时代,我开始意识到,我对男人是有吸引力的,包括极正常的男人,都会为我神魂颠倒。我高大、英俊、秀美、忧郁,这种美男子的气质,对男人的诱惑同样也是致命的。宙斯那么伟大,也情不自禁地爱上俊美的牧童伽倪墨得斯,并变成一个大鹰将他掠到奥林匹斯山上去。我的生活中不能没有男人。如果我死心塌地地爱上一个男人,我肯定要脱一层皮。但是即使我根本不爱,甚至是陌生的男人,只要他长得稍为周正一点,我也不会拒绝和他上床。在这方面我从不挑剔。与不同男人的性爱,在我看不起来,就像吃不同的零食一样简单。做爱就仅仅是做爱,没有那么多鸟讲究。只是两具肉体,通过一系列动作,使彼此都得到渲泄、得到释放、得到快乐,仅此而已。吮吸一根男人的**和吮吸一根火腿,对我而言,没有什么两样。如果说有两样,那就是前者能让我快感、让我激动、让我疯狂,而后者却不能。这三年中与五个男人的性爱给我留下了什么印象呢,好像什么都没有。我不再是初中时那个狂热而好奇的无知少年,而变成一个擅长风月的情场老手了。高二时,我跳了独舞《逐日》,取得了极大的成功,我随之也成为全校瞩目的焦点人物。此时,我的身体已经发育得基本成熟,在这所学校里,我的俊美无人能及。我感觉到许多爱慕的目光,这极度地满足了我的虚荣心。我逢场作戏,游刃有余。但这时候的男生年岁渐长,通晓风月,已经将同性爱情视为一个禁忌,轻易不敢触及,所以不会像初中时候一样,动不动就和我上床。当然,万事皆有例外,总会有人抑制不住的。说来可笑,他几乎是将我强 暴的。他是校田径队的队员,是校铅球纪录的保持者。他只不过有一米六五上下的个头,却长得十分强壮,熊腰虎背的。他还是个色鬼,不知道搞过多少女生了。我们平时并没有太多的接触,见面的时候,他总是露出一点羞涩、回避的样子,我觉得他他挺好玩的。那个夜晚挺闷热的,我都睡着了,他极粗暴地拉开我的蚊帐,爬上床来,就将我压在身下。他紧紧地攥住我的双手,使劲地压住我的腿,喘着粗气,发疯一般吮吸我的双唇。他可能预料到我会反抗的,这架式完全是强 暴的意思了。其实他那么傻。他不会想到,我上过的男人比他上过的女人还多,要玩就玩,我闭上眼睛享受就是了。不过我当时都睡迷了,挺疲惫的,对他也没有太大的兴趣。我深信,男人身体的力量和阴 茎的力量是成正比的,他浑身都是用不完的劲,那阳具也坚硬无比,贴着肚皮,直挺挺地竖着,扳都扳不动。他的东西非常粗大,火辣辣地发烫,可惜太短,比我的短多了,可能是因为他身材矮的缘故。况且他手指粗短,鼻梁下塌,这两个部位都和阴 茎的长短有正比例的关系。他撅着屁股,将他粗短的**捅进我的嘴里,叫我用力吮。他扳着我的脑袋,拼命地抽插。我觉得他的样子很好笑,又有些懒怠,就不愿意替他口 交。我推说嘴张得很酸痛,推着要他抽出去。他从头到脚,用力地揉、捏、亲吻、吮吸,甚至是啃咬我的每个器官,简直是性虐。这种刺激非常过瘾。我闭着眼睛,尽情地享受。我喜欢这个强壮如牛的男人。我握住他粗短的玩意,用力握,那东西像充胀了气的软轮胎,激出强大的反弹力来,十分好玩。我用手沾他马眼上流出来的粘液,涂抹在他的龟头和系带之间,他被刺激得咬牙切齿,发出低沉的吼叫,像一头愤怒的雄狮。他扒开我的双腿,要进我的屁眼。我不让他干。他早疯了,死死地按住我,没命地往里顶。我说太痛了,我根本就受不了。我又说你的东西太大,根本就进不去了。好不容易他才放过我。我不知道他折腾了多久,总之他往我的下腹射精的时候,我都累得快要睡着了。
) ^! c' h* j9 e+ [. N; _
! q6 j+ L6 q- J/ J( `8 ~  这是我最狂野的一次性爱。我并不爱这个男人,从头到尾我都是被动的。但我并不抗拒他,相反,我感到十分享受。而另一个男孩倒是我心仪已久的。刚入学时,他也是一个白净清秀的男孩。他非常迷恋金城武,发誓要像金城武一样高大、性感。他早晚都大量地跑步。我们大多数人,都是以感觉舒适的速度去跑,而他每次都几乎不要命地狂奔。他说这样才会有效果。跑完步后,他的整个身体都汗湿透了,就像从水里捞起来一样。他脱光衣服,单剩一条内裤,狂练哑铃。他一用力,阳具就挺起来,将内裤撑得像一把半开的雨伞,臂肌、胸肌、腹肌、臀肌、腿肌纷纷隆起,看得我面红心跳。皇天不负有心人,两年后,他的身体就发育成熟透的男人的模样了,还真有几分金城武的影子。他没有我那么英俊秀美,但阳刚雄健,英气逼人。我们彼此爱慕,只是心照不宣。那时候是夏季,七点来钟,天还早着呢。大家都上自修去了。我回宿舍拿书,看见他还躺在床上。他只穿一条宽宽的内裤,阴 茎像根旗杆一样,垂直着小腹竖起来。我坐到他床上,问他为什么不去上自修。他也不说话,拉着我的手就往他的阴 茎上按。我正求之不得,干脆将手塞进他的内裤里面。他的阴毛粗壮极了,浓密、卷曲、滑溜,十分好玩。他将我按在床上,翻身上来。他脱掉我的恤衫和运动短裤,将我的内裤褪到膝盖上。我干脆用脚蹬掉,又翘起双脚,将他的内裤一起蹬掉。他温柔地亲吻我,身体来回地磨擦。这是我第一次在天色未晚的时候做爱。他的床头紧挨着窗口,窗口外是高大的一片树林。树林再过去,就是一排教师的办公室。那些正人君子做梦都不会想到,对面的窗口里,居然有两个男人在翻去覆雨地做爱。妻不如妾,妾不如妓,妓不如偷,偷不如偷不着。在情欲的风尖浪口,人真是色胆包天的。只要有一个人走进宿舍,或者从窗外走过,我们肯定一辈子都身败名裂,永劫不复了。但干柴烈火,谁还顾得到这些!我让他平躺在床上,握起他的阴 茎吮吸。成年男生的阴 茎,实在是上帝最杰出的创造。小男孩的鸡鸡,白嫩的,细小的,像个小茶壶嘴一样,一小丁点缀在腿根,微不足道,毫不起眼。经过十几年的发育,它竟然变得如此壮硕而雄伟。在一片浓密、乌黑、卷曲、粗壮的阴毛上,一根又粗又长的**直挺挺地竖起来,乌黑的包皮,膨胀而粗大的龟头和龟环,绷紧得亮晶晶的,里面充满了澎湃汹涌的火热的血液。黛黑色的阴囊里,包裹着两颗大如鸽卵的睾丸。这挂器官长在一个男人的两腿之间,与男人的整个身体都极不协调,与明晰的线条,光洁的皮肤强烈地冲突,成为男人身上吸引目光的最大的焦点。男人的脸庞是美与善的天使,男人的阳具就是罪与恶的魔鬼。天使只有虚伪的温情,魔鬼才能给人深刻、强烈、刻骨铭心、销魂蚀骨的性福。一具壮硕而雄健的阳物,是男人和女人所有欢乐的源泉。对这一宝器的称呼,我不知道一共有多少种。生殖器是冷冰冰的学术名词,也非男性专用,女性也可以用。阴 茎,一个“茎”字,颇为形象而生动,但未免过于赤裸裸,让人不忍直呼。**的称呼,带有下流的色 情意味,可以直接挑拨起情欲的心弦。阳物和阳具都给人一种雄健的力感。命根是一个隐讳的称呼,含有爱惜的意味。所有这些,都不如爱具来得贴切、传神、含蓄。爱具,既是黄金不换的不二宝贝,又是生产爱的工具,是爱的根源。这一具器官,松软时,静如处子,但它吸引目光的形象,它潜伏的无限威力,都让人觉得它不怒而威。勃起时,君临天下、气吞山河、气势逼人,有一种貌视一切、傲视群伦的逼人气势,显现它无坚不摧、无敌不屈的强大威力,是世界上一切阳刚、雄健的力量的象征和缩影。在远古,男性生殖崇拜的年代,原始人塑造出挺立于天地之间的阴 茎作为图腾来顶礼膜拜。一具勃起、坚挺、粗大、硕长、乌黑、火热的大阴 茎,是多么让人敬畏,震撼而热血沸腾啊!, s; I6 w. ]) L  n! H

2 b, w$ N) D5 N$ B  小学和中学的十来年里,我与男人之间的故事精彩无限,而与女人之间的关系却毫无悬念,一片空白,正应了“无风不起浪”,“一个巴掌打不响”的俗话。我从小学五年级开始,就不断吸引女生的好感。那时候班上一个叫小珍的女生,年龄可能是全班最大的,身体已经开始发育。她不停地找理由接近我,又整天往我家里跑。我看着她暧昧的眼神,傻呵呵的笑脸,就觉得厌恶到极点。后来她妈妈也知道了,就在赶集回来的路上,找我妈妈说了一顿。她嫌我出身不好,家里又贫穷,深怕她的女儿看上我,毁了一生。这种十来岁的小孩子的事情,都值得她找我妈妈说一顿,可以想见他们对我的家庭有多么的仇视厌恶。母亲受了欺辱,回来就狠狠的骂了我一顿。我感到十分委屈,觉得她勾引我,害了我,也害得我的母亲受她的母亲的欺辱。我恨她入骨,从此专门找她的茬,跟她对着干。她后来气哭了,索性跑回家去,不上学了。教师逼着我去给她认错。我对她的怨恨更加加深。这怨恨一直持续到初中以后。初中时候,和我稍有纠葛的女生有三个。一个女生偷偷给我写情书,被扫地的值日学生抄出来,闹得满城风雨。那女生最后转学到另一所中学,还时常来找我。我对她厌恶极了,爱理不理的,十分冷淡。她最后一次找我,是我读高中的时候了。第二个女生是相貌性格都长得略像我的五姐,我对她就颇感亲切。谁知道来往一多,她就想歪了。我从此再没有搭理过她。她家里穷,后来辍学了。临走的时候,她的眼神怨恨的样子,叫人不忍正视。第三个成绩很好,老是和我争一二名的,大伙就传我们是一对。其实根本就是没有的事。她倒是颇有意思,可惜落花有意,流水无情,她是枉费心机,我是无比厌恶。% I( Q. Z2 }9 g. n: z9 O+ t* {
% v7 c$ z% ]1 I
  到了高中,优秀的成绩,高大的身材,俊美的容貌,温良的性格,忧郁的气质,使得我在众男生中有如鹤立鸡群,十分突出。特别是跳了《逐日》,获得全省大奖之后,追求者更加众多。我懒得一一追述,因为我对女人的爱慕毫无感觉。要说有感觉,就是谁一旦对我表明爱慕之心,我就对她厌恶无比,就冷若冰霜,铁石心肠地回避她,根本就不可能发生任何故事。
回复

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2009-8-19 22:44:31 | 显示全部楼层
好象没人喜欢看,再发一些,如果没人看就不发了。
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 加入华同

本版积分规则

Archiver|手机版|小黑屋|华人同志

GMT+8, 2024-12-25 09:35 , Processed in 0.092408 second(s), 4 queries , Redis On.

Powered by Discuz! X3.5

© 2001-2024 Discuz! Team.

快速回复 返回顶部 返回列表