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楼主: huangyingyong

《掰弯直男:大学里面的二人公寓》 BY 何沫书 【完结】

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 楼主| 发表于 2009-8-22 00:11:32 | 显示全部楼层
第43 章 再一次团聚( @- y, n5 U) L& t# c  k

6 K+ V( j6 ~4 d2 R  忙完农活后的十多天,我又回到了秦伟的身边。在那飞驰的列车上,我觉得我成熟了很多,理性了很多,冷静了很多。我长大了。长大,就是从感情用事而造成的冲突中品尝痛苦,在痛苦中领悟道理,从而不断地学会面对和处理新的生活。大地多么辽阔,人群多么众多,世界多么繁复,命运多么多艰,这一切都算不得什么。我所追求的、我所需要的,就是秦伟。有了秦伟,就有了我的一切,没有秦伟,就没有了我的一切。/ x0 P+ Z9 `: F+ [3 A

8 Z5 n$ Z% o8 C/ G% f$ \  回到学校的时候,秦伟已经来了。他憔悴了很多,比原来瘦了一圈。他不再是那个热诚,直率的男孩,他的脸上和眼神有了沧桑的味道。他没有逼问我为什么不辞而别,没有逼问我为什么不给他打电话,没有失控地拥抱我,而是自然而然地帮我安置好行李。我也没有扑进他的怀里放声大哭,也没有问他我走之后的情况。许多时候,我发觉我们不用说出口,心里都知道对方在想什么。这是何等的默契。我们从对方的眼神中,都知道对方长大了,成熟了,我们短暂地失去的珍宝,重又回到彼此的身边。我们祈求的幸福,又一次牢固地握在我们的手中。我们彼此深爱,并愿意承担由此带来的一切后果。
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1 |% y: x. y- g3 f  夜里我伏在秦伟的胸口,静静地流泪。秦伟紧紧地抱着我的肩膀,一动不动。他不需要安慰我,也不需要为我做什么。他紧紧地拥抱我,这就是表达他的爱的最好方式。一切都不需要言说,此时无声胜有声。我的泪水里,有对处境悲惨的亲人的痛心,有对假期劳累艰苦生活的悼念,有对多艰的命运无声的控诉,有对无力抗争命运的愤闷,有吃尽苦头的委屈,有对生命中可以遇上秦伟的感激和庆幸,有对秦伟的痛惜,有对美好爱情和幸福生活的礼赞。爱情让我勇敢,让我直面余生中所有的风风雨雨,直面那不确定的未来。
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6 M% v: y5 Y. x3 p: V; U0 f  进入大二,开始选择专业科目了。中文系的主攻方向中,古代文学,主要是先秦文学、汉赋、唐诗、宋词,我嫌它们过于单薄,并且都是纯粹的古文,挺费脑筋的。音律韵律我又搞不懂,而且没有兴趣。元戏剧也单薄,没有多少部可以震撼我的作品。现代文学除了小数几部之外,看都懒得看,岂肯深入研究。当代文学简直让人不屑一顾。汉语言文字味同嚼蜡,要有老学究的作风才吃得消。我最终选择了明清小说。单是四大名著,就够我研究的了。明清小说信息量大,包罗万象,而且生动鲜活,饶有趣味,思想深邃,文辞华美。仅说《红楼梦》的前八十回,就让我百看不厌,不胜唏嘘。秦伟选择了民法。他说,一个法治的国家,最重要的法律,一是宪法,二是民法。宪法约束国家的权力,民法调整公民之间的关系。民法关乎百姓的福祉。像秦伟这种热心民生的青年人,很自然地选择研究民法了。
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% }( c' g0 J# t  G  经过一个夏天分离和思念的痛苦的洗礼,经过深刻的思考和反省,我们彼此信任而宽容。我们的爱情,就像一个苹果,盛夏之前,是青翠而苦涩的;渐近秋天,成熟了,变成金红而甜蜜,并且喷发着诱人的芳香。彼此的适应和磨合,花去了我们一个多学期的时间。现在,我们终于水乳交融,由两个人变成了一个人,血脉相通,心灵相连,生命相系。我们充分享受温暖、安全、幸福、丰美的生活,享受心心相印的爱情,享受两情相悦的性爱,享受每一天、每一分、每一秒。我无数次感激上苍,感激命运,感激天地的造化,赐予了我珍爱一生的珍宝:秦伟。
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" k( u7 j( k! H+ H7 q, f  秦伟从家里弄了一套音响来,又买了两辆自行车。雨天的晚上,或者特别冷的晚上,或者懒怠的晚上,我们不想去看书了,秦伟就点上蜡烛,听音乐。锁上门,拉紧窗帘,在烛光里听音乐,够浪漫的。没事的时候,我们就一人骑一辆自行车出去逛,三年下来,天津的大街小巷,几乎被我们逛了个遍。
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  我分明感觉到,创作的激情在消退,灵感在枯竭。我能够写完这本书吗?我能够写完那苦难的童年、放纵而荒唐的少年、甜蜜而幸福的青年,以及离开秦伟后的孤独、痛苦、 放纵和迷失吗?我不知道。这一段段无聊、无趣、无耻的文字,有什么意义。我不过是怀着一颗疯狂、扭曲、变态的心灵,感受到别人无法感受到的幸福和痛苦,感受到生命的狂野和幻灭。我只不过想把这颗心描绘出来,描绘出它二十五年来走过的轨迹。但如果这颗心都是毫无意义的,那么这种描绘又有什么意义?如果我的整个生命都是毫无意义的,那么这种追忆,这种感悟又有什么意义?我何必要告诉别人我的心,我何不让它随着我的肉体一同死去、消失,从此永不再有?我愿死去,被清水托承着, 漂到一个无人无声的地方,然后化为一缕轻烟,顷刻消逝。但是我不敢说生命是没有意义的,世界上绚丽的生态,灿烂的文明,悠远而辉煌的文化,自由、平等、博爱、民主、幸福、进步,都是生命的奇迹。即使亿万年后,所有的生命全部灭绝,所有的文明全部毁灭,然后在宇宙漫长无际的运行里,永远不再出现生命,永远不再出现智慧,永远不再出现文明,我也不敢说,生命是没有意义的。我岂能将目光盯在终结之点上,而不顾它曾经经历的过程。曾经有的,永远都不能否认、不能抹煞,就像已经去的,永远都不能重新唤回、重新创造一样。我的存在,都是毫无道理的吗?我的痛苦,都是自找的,活该的,白受的吗?不是的。我曾经怀疑,一个人能否用尽一生的时间去爱另一个人,我曾经相信时间可以改变一切,冲淡一切。但现在我确信,一个人可以用尽一生的时间去爱另一个人,哪怕他已经失去,哪怕他已经被背叛、被抛弃。时间无法改变我对秦伟的爱情,无法冲淡我对秦伟的思念。我永远都无法停止爱他,直至我死的一天。我失去了他,我只能活在消逝的过去,活在梦里头。我只能写下我的追忆,我的臆断,我的幻想。管他什么是有意义的,什么是无意义的,我仍在这孤寂的荒原,独自唱我心中的换歌,——给生命,给爱情,给幸福的挽歌。
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 楼主| 发表于 2009-8-22 00:12:15 | 显示全部楼层
第44章 北京之旅(1)8 k) B/ x  D: K% I" F0 G& \7 d  q2 C
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  国庆节我们去了北京。天津东站我好熟悉了,时钟、广场、电梯、天顶画,日复一日,一成不变。这里可以将我送到遥远的地方,我也可以从遥远的地方来到这里。这种感觉真的神奇。它是不变的,我却是变化的。每一次来到这里, 我都是与上一次不同的。不同的肉体,不同的灵魂。人是一条永不停歇的河流,绕来绕去又绕过曾经经过的礁石。坐旅游列车真好,高大、宽敞、明亮、豪华。窗外是高远深邃的天空,纯粹强烈的深蓝,透明干净的阳光,枯黄的野草,火红的树叶。皮肤在干燥的空气里慢慢绷紧,身体似乎要风干成一截干尸。这种感觉好爽。我就喜欢一刻不停地移动,从一个陌生的地方到另一个陌生的地方。我不要熟人,不要熟地,不要家。这一切会令我窒息。作一个永不停歇的流浪汉,有多么好!况且有我心爱的秦伟在身边。$ @. \% t# H1 o/ i/ J& c2 K

% F6 a$ J* u& ~1 {5 g2 T! n  B  北京曾是我儿时心目中的圣地。我知道北京有天 安 门、故宫,有人民英雄纪念碑、长城、天坛、颐和园,知道古代的皇帝就居住在这里,知道敬爱的周总理也曾生活在这里。这个城市好像不是人间所有,而是存在于天上的。因为那一切奇妙的事物,都超出我心智所可以设想的范畴。我想不到,有一天我的双脚真的可以踏上北京的土地。我圆了一个梦,因为终于可以见到我梦想以久的东西;又碎了一个梦,因为这里不是天国,依然是活生生的人间。一切都打动我的心,让我饶有兴趣地细细品味。我们在宽阔的天 安 门广场上漫步,穿过幽深的天 安 门城楼的洞门,看见朱红城门上巨大的金黄的铜钉,和玉带河里的清水长流。紫禁城里,金顶、红墙、白栏,精雕细凿,描龙绘凤,珠光宝气,说不出的皇家气派、靡丽奢华。天地之间的空间里,过去未来的时间中,存在着这么一群巧夺天工、精妙绝伦的建筑,真正是不可思议的杰构。 我赞叹不已。秦伟说:“这些都是逼出来的。”这句话让我久久地玩味。“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。”难道美真的要从痛苦中才能产生吗?降大任之前,难道真的一律要“苦其心智,劳其筋骨,饿其体肤”吗?被奉上高台之前,真的要先弯曲成一株株病梅吗?什么样的美是健康的、自然的、豁达的,什么样的美又病态的、扭曲的、隐晦的,真的难以分清。人类的目的,似乎很简单,就是怎么样去处理属于自己的空间和时间。大自然赐给人类的空间里,有蓝天、白云、山岳、河流、湖泊、草原、岛屿、大海、戈壁、沙漠、滩涂、高原和盆地,人类在这空间里,建立城市,修建道路,修建桥梁,一点一点地规划空间、改变空间、美化空间,使这空间更适合于人类的生活,使人类生活得更加舒适和幸福。大自然给予我们的时间里,我们应该怎么样去安排我们的学习、生产、工作、娱乐、休闲、思考、创作,怎么样去享受亲情、友情、 爱情,怎么样去享受性爱。人生的真谛,没有什么豪言壮语,没有什么远大理想,就是一点,更好地安排属于你的空间和时间,使你生活得充实,生活得快乐,生活得幸福。
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( n; Z. N( C. X1 I: d+ O  曾经为建造这皇宫而献出汗水、鲜血、生命的人们,曾经生活在这皇宫中的人们,他们得到幸福了吗?高大厚实的城墙是怎样筑起来的,雕梁画栋的宫殿是怎样建起来的,硕大无朋的巨石是怎样铺起来的,金银珠宝是怎样掠夺来的。这眩目的辉煌,文明的象征的背后,是否也忽略了许多罪恶。巨大的宫门轰然打开,肃静的文臣武将静静地穿过宽广的庭院,匍伏在地,山呼万岁。残暴的君主坐在金雕玉砌的宝座上,生杀予夺。不可一世的君主,勾心斗角的臣属,争风吃醋的嫔妃,争权夺利的皇族,残忍奸险的太监,韶华空耗的宫女,在高大的朱红的宫墙之间,在富丽堂皇的宫殿之间,在一扇一扇的宫门、一口一口的花窗、一盏一盏的宫灯、一间一间的香闺的背后,阴谋、攻奸、青春、爱情、倾轧、宠幸、冷落、得势、失势、笑颊、泪水,一切都让我眼花缭乱,目不暇给。我的心情沉重而悲怆。生命只是一种手段,一种工具,权势、荣耀、财富才是生命的目的。为了目的,生命可以剥夺,尊严可以践踏,良知可以出卖,爱情可以背叛,亲情可以割绝,友情可以抛弃,幸福、欢乐,统统都可以不要。这是一种什么力量,紧紧地抓住每一个人, 将他送进万劫不复的厄运中,让他一生都在搏斗中渡过,吃了人,并最终被别人吃。! y4 J3 f0 X9 V8 o7 J
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  慈禧生下同治的房间,面积不大,陈设也简单,色彩沉闷压抑。王小波曾有一段精彩的文字,说西太后其实也和其他的老妪一样 ,皮肤松弛、满脸皱纹。她之所以被尊为西太后,尊为老佛爷,是因为几十年前,一个作皇帝的男人,将一根刚射过精的疲软的**从她两腿之间抽出来。而她后来就因此生了一个儿子出来,这个儿子又作了皇帝。是非成败原来缘此一“射”,想来也让人不胜唏嘘。她被皇帝操了一回,并因此生了儿子,儿子又作的皇帝,她就平步青云,位极人伦,坐在肃静庄严的宫殿上,呼风唤雨,生杀予夺,为所欲为地吃人。 如果她当初没有被皇帝操,或者操了不生儿子,或者生下的儿子当不了皇帝,那她的命运,就可能是被别人打入冷宫,被别人吃。贾元春说,宫中是“不得见人的去处”,她还算皇帝宠幸的贵妃,还觉得苦不堪言,那些一生都被冷落,在冷宫中年华虚渡、红颜空老的妃子,一生的苦处又有谁去体会!宫墙阴森,宫闱沉重,在狭小的房间里,日日夜夜,真是叫人怎么熬过来的。据说很多妃子终生不得碰男人,就和太监好上了。奈何太监没有家伙,于是弄些石祖、玉祖、铜祖之类的器具来,乱捅一通,聊胜于无。表面上排山倒海的权势、雷霆一般的威严,暗地里埋藏有多少罪恶!宁荣二府,除了门口的石狮子,再没有干净的了。 诺大一个紫禁城,只怕连门口的狮子都不见得干净。
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* n! U9 m: m" j* T% G% ]  颐和园是挪用海军军费建造的,挖了昆明湖,堆了万寿山,目的是为了给那个被皇帝操了一回的老女人庆祝生日。日本的舰队来了,巧夺天工的石舫并不能开到渤海湾去打仗,于是有甲午之辱。那些亭台楼阁,那些弱柳绿荷,那些碧水回廊,“小楼昨夜又东风,故国不堪回首月明中。”圆明园的断壁残垣,大水法的断柱碎石,草木荒芜的山坡,自然法则就是力量的斗争。无数股力量纠集、对峙、对抗、征服、毁灭。管你什么“万圆之圆”,能拿的拿走,能砸的砸碎,拿不走砸不碎的一把火烧掉。长城,我们民族引以为傲的长城,多少征夫的血肉性命,多少离妇的离别之恨、相思之苦。不惜工本地筑成这样一道城墙,是为了抵抗北方游牧民族的侵扰。侵略、征服、掠夺、杀戮,这是人类最本质的特性。人类最顶尖的智慧,先用来制造杀人的武器。一个国家的头等大事,就是军队建设。对于个体而言,生命没有了,争取的东西还有什么意义?对于群体而言,为了作为整体的群体能够得到更多的东西,群体中的一部分人必须付出生命为代价,去侵略、去征服、去杀戮。承认也罢,不承认也罢,这是造物主造物之外给予万物的原罪。这种原罪,永远都诱导人类走向一条自我毁灭的不归路。' }2 n( E  M/ L1 B! G  a3 [

8 u: G& M/ c* k5 _3 q# _2 f  不管怎么说,紫禁城、颐和园、长城都是祖先留给我们的物化的标的。这种标的饱含思想、饱含文化、饱含智慧、饱含才华、饱含情感。它们会激发人们去思考、去探索。它们是一组物化的符号,启发人们去诠释它们所包含的信息。不管它们耗费了多少财力、人力和物力,它们毕竟完好无损地保存了下来。一个四五百年的王朝,头一百五十年积累了巨大的物质财富和精神财富,后二三百年就逐渐消耗掉。无数的蛀虫将大厦一点一点地蛀空,辉煌壮丽的大厦渐渐黯然失色,风雨飘摇。最后一场疾风骤雨的战争,将王朝的一切物质财富和精神财富在一夜之间毁灭。人们又在一空二白、满目疮痍的白地上建立一个新的王朝。如此周而复始,整个社会和文明就原地踏步,停滞不前。 几千年过去了,亿万人辛勤地劳作过的土地上还是所剩无几。这就是我们的文化、我们的文明、我们的传统:吃人,或者被人吃掉。
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  北京的秋夜特别凉爽。吃过晚饭,我和秦伟肩并着肩,在笔直的大街上慢慢地散步。树木的叶子还没有落尽,不过早泛黄了, 地上也铺满了密密麻麻的一层落叶。华美的街灯和霓虹交相辉映,街上是流水一般的车辆和行人。这样一个都市的夜晚, 发生着多少故事。夜色如此神秘,如此美丽,如此静谧。我的灵魂属于黑夜,唯有在黑夜里,我的心灵才会如此平静,才会像黑暗里的蝙蝠和飞蛾,展开翅膀自由地飞翔。) w& M8 k. o7 U

9 d% N* v$ E3 q& i  在中国,北京的位置真是别的城市所不可比拟的。不光因为它是中国的首都,它深厚的文化传承、丰富的人文景观,都让其他城市难以望其项背。不同省份、不同国度的人们,有着不同的肤色,操着不同的语言,从四面八方纷纷涌进北京,观光旅游、休闲消费。来北京求学,曾经是我中学时代的梦想。这个梦想激励着我卧薪尝胆、夜以继日地苦读。但我终于未能如愿。我和秦伟坐在未名湖畔的石头上,望着神圣的崇高的塔影,望着碧绿的田田的荷叶,感受着静谧沉寂的氛围,看那些步履勿勿的莘莘学子,我的心里无比感慨。北京的大学里浓郁的学术氛围、深厚的人文气息都和天津的大学拉开了一个档次,如果我当初真的考上了北大,在这片湖光塔影之间,我又会过着怎么样的一种生活呢?人生真是无常,奥秘难测。一个人,可能会过着这种生活,也可能会过着另外一种生活,还可能会过着千百种截然不同的生活。但现实中,他只过着这无数种可能的生活中的一种。那无数的可能性,逐一变成了他生活中的不可能。每一种生活,都有好有坏,有得有失,你不能厌恶哪一种生活,而羡慕另一种生活。塞翁失马,焉知非福,如果我考上了北大,我就不可能遇到秦伟。相对于秦伟,其他的财富、荣誉、成就、地位,甚至知识、才华,全是一堆粪土。偶然的机缘,看起来多么必然;而看起来就是必然的事情,实际上只是一种偶然。
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 楼主| 发表于 2009-8-22 00:12:51 | 显示全部楼层
第45章 北京之旅(2)   D3 y1 f( W5 E/ d0 u- C$ s

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* \: S6 N: m0 x& ?  回程的时候,所有的火车都爆满。连站票都买不到了。快巴倒是不少,每隔半个小时发一趟车,走京津唐高速公路,不到两个小时的路程。可是我不想坐快巴。我喜欢坐火车的感觉。我不能确定火车是否会晚点,什么时候会到站,这样会让我的心悬起来。我喜欢有许许多多的人和我同路。我感觉我们都面临着同一件严重的重大事件。我喜欢人们紧张有序地检票,紧张有序地上车,放置行李。我喜欢车站里纵横交错的铁轨、庞然大物的火车头、明灭闪烁的指示灯。我喜欢火车那种平稳沉着、不慌不忙的大将气度。我喜欢火车勾起我的怀旧而小资的复杂情绪。我喜欢它在深更半夜到站,最好还下着滂沱大雨,而我心爱的男人就在我的身边,保护着我,替我安排好一切事情,让我感到紧张而兴奋,担忧而放心。秦伟迁就着我,我们最终买到了一趟去东北的列车的车票。始发站是陶然亭附近的车站,好像是北京南站吧,还是北京北站,我如今记不清了。终点站不是沈阳就是长春。
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4 ^& m- k) F0 y  我这才知道,原来车站也是分三六九等的。西站那边,楼房豪华气派,进站的列车都是空调等快;进站的旅客,西装革履,都是富态的有钱人;车站四周也全是现代化的桥梁、道路和楼宇。南站却像是乡下。陈旧低矮的房子,干枯的老树,一排一排的大排档,进进出出的,都是些民工模样的人,蓬头垢面,衣服陈旧,多是干体力活的样子。我们买的是下午五点钟的车票,虽然是慢车,估计七八点钟也能到天津了。食肆里的大师傅,白帽白衣,还系着一条白围裙,手脚利落地作活。我们要了两大碗炸酱面,吃过面,也该候车了。旅客们在露天的街面上排了两条长龙,等待入站。谁知道左盼右盼,火车就是不来。秦伟让我坐在旅行箱上,他站在旁边。火车竟然晚点了两个小时,七点钟才进站。人群骚动起来。秦伟让我背一个小袋子,他负责提大箱子。开始检票了,秦伟拉着我的手,要进站去。谁知道人群骚乱起来,不排队的旅客纷纷跑到站口,拼了老命往里挤。我觉得我脸上的骨架都被挤得变形了。秦伟的箱子夹在人群中,根本就提不动。我被人潮挤着往前进,秦伟却被箱子拉着往后退。我紧紧地握住秦伟的手,臂膀被拉得生疼。秦伟干脆挣掉我的手,喊着:“小书,你先上车坐好,我一回就找你!”我回头看时,已经看不到秦伟,也听不到他的声音了。眼前全是一片奇形怪状的晃动的脸。我心头大乱,又急又怕。但是我根本就不可能回去找秦伟,人潮推着我,我不由自主地往前进。车站里混乱一片,我上了车,焦急万分地等待秦伟。我伏在车窗上,看每一个跑动的人,根本就没有秦伟的身影。看看旅客都进站完毕了,还是没有秦伟。我跑到车门,问乘务员还有多少时间。乘务员看看表,说道:“还有五分钟就开车了!”我的心都收缩起来。我不顾一切地冲下车,箭一般冲向检票口。我知道秦伟肯定出了意外。我的脑海里飞快地闪过种种可能的后果:公共场所挤死人、踩死人的事情常有发生,难道秦伟……光天化日之下行凶抢劫,甚至杀人灭口的歹徒也有的是,难道别人看见秦伟长得像个有钱人,又提着一个漂亮的大箱子,就……或者他因为拥挤和别人角的口,就被别人……完全有可能!俗话说:“广东人什么都敢吃,北京人什么都敢说,东北人什么都敢干。”那些东北大汉,性情暴烈,手段凶残,打个人甚至杀个人算不了什么。我疯了一般,只觉得眼冒金星,都看不清路了。天哪,我终于看见检票口的秦伟了。他提着一个箱子,面红耳赤地和检票的妇女论理。那个妇女长着一张肥胖的猪脸,身子像一堆肉山,就是不让秦伟进去。我心里的石头终于落地,秦伟安然无恙。眼前昏黑的帘幕渐渐消散,我大声喊道:“秦伟!”
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  “哎!”秦伟将胸口伏在检票口的铁栏上,伸长了手,“小书,我的车票在你的皮包里!”
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: S9 T7 H7 p" A/ z. ^; j' h/ P  我交了票,和秦伟抬起箱子就跑。我简直不知道是怎样跑下那一段台阶的,奇怪的是我们居然没有摔倒。我们跳上车门的时候,列车已经放开气刹,徐徐启动了。
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# s9 L2 p0 n! h, t  秦伟将箱子放在行李架上。他挣出了一身汗,背上的衣服湿了一大片。他的呼吸喷到我的脸上来。“看你急得脸都青了!我本来可以坐别的车的,就是怕你担心我。”秦伟笑着说。& H% z" f# b$ k. q* o

. E- ~9 m& Y1 ?1 d  “我怕再也见不到你了!”我紧紧地抓住秦伟的衣摆,我真的害怕再也见不到他了,我真的害怕他会随时随地失去。
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2 b3 i. }6 \& e$ `1 T7 A" Q  “傻瓜!”秦伟拍拍我的肩膀,充满爱怜地笑道。
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  秦伟打开窗,让清凉的晚风吹进来。窗外是一望无垠的漆黑的平原,偶尔有几点零落的灯光,飞一般后退。这是一片多么沉静地安睡的大地!列车像一条巨大的铁蛇,在催眠一般的轰鸣声中飞驰前进。走了半个小时,突然下起极大的雨来。北方的雨也像北方人的烈性子,说来就来,而且十分猛烈狂暴。秦伟关了窗,雨就“噼啪”地狂溅到车窗上,将玻璃溅得一片模糊。雨水抽打着车窗和车顶,发出或清脆或沉闷的声音。旅客们都不说话,有的看着窗外无边的黑夜和暴雨,有的伏在桌子上睡觉,有的干脆躺在地上睡觉。偶尔有一两个乘警来回巡逻。灯光昏暗,模糊了眼前的人和物,我的眼前产生了幻觉。我将身体靠在秦伟的身上,他用手臂围着我的腰。他的体温透过衣服传过来,我又呼吸到他令人陶醉的体味。不管外面的世界怎样的风狂雨骤,不管有多少人在雨夜里受苦受难,不管前面等待着一场多么可怕的灾难,在这飞驰的车厢中,靠在秦伟的身旁,我就是安全、温暖的,不会冷、不会饿、不会孤独、不会寂寞、不会恐惧。我愿意这一刻永远地延续下去。雨越大越好,风越狂越好,夜越黑越好,车越快越好,路越长越好,长到没有尽头,没有终站,在我和秦伟的有生之年,一刻不停地跑下去,跑下去。我们随着列车穿越无边无垠的空间,列车随着我们穿过漫长的生命的隧道。我们彼此厮守在对方的身旁,没有变故,没有阻碍,没有诱惑,毫无悬念地共同渡过彼此的一生。
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 楼主| 发表于 2009-8-22 00:13:24 | 显示全部楼层
第46 章 杀蛇
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4 s) u7 T# S- B  这次北京之旅是愉快而浪漫的。天 安 门、故宫、颐和园、长城、圆明园,还有我高中时代的“革命最高纲领”北大和清华,我们都一一玩了个遍。可惜此夜,悲痛弥漫在我的心间,我无法渲染出当时的欢乐气氛。我可以清晰地记起来大部份的细节,却不愿意去一一描述。这简直是揭我的伤疤,我会痛苦得扔掉手中的笔的。呵,我还可以写下一些什么!我的脑里一片空虚,像漆黑的夜。一点一点的蓝光在夜空里闪烁,神秘而诡异。这蓝光偶尔牵扯出一两条光带来,像蛇一般曲折地爬行。夜里的梦境越发斑驳陆离,像一大堆东拼西凑的大杂烩一样,欲记下它,却实在无处落笔。一切都是如此荒唐,不可思议。这是我的最后时刻。它会继续恶化下去,然后情绪失控,思维混乱,最终整个精神世界无可挽回地彻底崩溃。
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8 m2 J7 f: J- `; J- A* ~" ]0 C  事实上我的思维已经开始混乱了。我无法厘清时间的顺序、情节的展开和延变,我无法记起当时是怎样的心情。这间房子的尘埃,彻底混乱地飞舞。回忆的光柱,也开始折射、扭曲,光怪离奇。那消逝的爱情,像漫天里纷纷扬扬的碎纸片,并最终消失,一无所留。我感到写作的热情在点滴流失。我愿意死去,毫不留恋,毫不牵挂。生的无味,竟至于让人不愿意生。到底是什么力量,让一个生命体宁愿放弃生命?我明知道生命是美好的,是富有意义的,而我竟然愿意放弃。这也许是逃避,也许是选择,也许是绝望地放弃,也许什么都不是,压根里就不想再活了。我是一豆油灯,穿越了漫长的黑夜,并且明知,在熄灭之前不会有天明。在那寒冷的空气中,我的热力渐渐地耗空,飘摇着,疲惫、难以承受的疲惫,干脆迎风一摇,熄灭吧。1 g) e  r- V( a: x
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  我终生都在思考,我为什么会这样。只得到似是而非的答案。也许压根里就没有什么明确的答案。我如今只是放不下我的母亲。母亲,若我能够,我愿意奉送给你世界上一切美好的赞词,我愿意为你做尽世界上的一切事情。多年以来,我所作的一切都是为了她,起码让她不要生气,或者让她为我的所作所为高兴起来。母亲在我心中的影子,永远都挥之不去。这是典型的恋母情结。我需要一个力量强大的母亲,保护着我,为我安排好一切。但事实上,母亲根本就做不了这些。她只是一个普通的农村妇女,她只上过一年学,她根本就不可能理解我心里的一切。她最大的愿望,就是我早日成家立业,一辈子平平安安。她不奢望我当官,不奢望我发财,她只是苦惯了,累惯了,只是希望我不用像她一样,一辈子都面朝黄土背朝天,过着痛苦难、贫贱、劳累的生活。根据常识,她知道,公的和母的拉在一起, 就会生产;同样,我只要娶一个女人,她就可以抱孙子。她怎么想得到,上帝在她儿子的身上出了差错,出了无法挽救的差错!2 z& m' R& y: F6 b2 j6 I7 x

8 E0 v! Y- s: P+ ?3 w  z/ y  我一生中最害怕的东西有两样,一是蛇,二是女人的身体。我惊奇地发现,这二者竟然有着许多相似之处。一样的温柔,一样的细嫩,一样的充满弹性,一样的神秘而妖媚,一样的色泽艳丽,一样的轻盈圆润,一样的曲线玲珑,一样的难以捉摸。
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/ J& s2 e4 Z; Y* ]  昨夜的梦里,我和秦伟在一间房间里闲聊。地面上忽然积满了水,房间变成了一片刚刚收割过的稻田。浑浊的水里有一条很奇怪的东西,迅速地游过我们的面前。它的头像塘角鱼,身体却像一只知了,背上还长着一双翅膀。我大叫,说是鱼,秦伟却说是知了。秦伟跑过去抓它,抓过来时已经被他杀死了。这时候,它的头变成了一只知了的头,身体却变成了一根金黄的玉米棒。玉米棒的后半部分,玉米粒被啃掉了,露出白色的玉米棒心来。玉米棒中空的,秦伟从里面掏出一块块粉红色的东西来,说这就是怪物的内脏。秦伟说明明是一个知了,我偏说是鱼,因为鱼鳞也是排列得整整齐齐的,就像玉米粒一样。正争论着,我们又来到另一间房间。秦伟生气地将皮鞋往地面上摔,谁知道皮鞋里面窜出两条小蛇来。那小蛇黑白相间,长得像两条壁虎。我和秦伟一起追赶小蛇。小蛇拼命地跑。有一条跑到房间的角落里,钻进一堆尘土中,不见了。另外一条绕着墙根跑。我将一块石头砸过去,刚好砸中小蛇的左后腿。小蛇身体一歪,跑不动了。我跑到小蛇跟前。小蛇看着我到了跟前,又跑不动,急得将上半身支起来。身体里胀鼓着气体,像一支拉满的弓。秦伟大声叫喊,吓得小蛇魂不附体。他又拾起一块石头砸过来,眼看就要砸中了,小蛇狗争跳墙,箭一般蹦跳起来,一口咬住我的裤裆,死死地咬住不放。我吓出一身冷汗,庆幸穿着裤子,否则这一口非咬到我的老二不可。正庆幸着,忽然觉得老二微微发痛,好像小蛇的牙齿刚好蹭到了包皮的位置。我方寸大乱。这时秦伟一声断喝,吓得小蛇牙齿一紧,咬得我的老二一阵剧痛。我在被窝里一个翻身,挣醒过来。我连忙伸手去扯掉咬在老二上的小蛇,却发觉老二上什么东西都没有。难道蛇放开我跑掉了?我捏捏老二,并没有伤口,也没有刺痛。正纳闷,仿佛忽然间有一条小蛇从被窝里面窜出来,从我的脖子旁边溜走了。我吓得猛地掀掉被子。这时候才醒悟,原来那是一场梦,不禁哑然失笑。我重又睡下,很快又入梦了。秦伟提着一条大蛇,双手抓住它的头尾,弯成一个圆圈。我看那大蛇,原来只是一条鳄鱼。秦伟将鳄鱼放到地上,将手伸到它的嘴边摇晃,又用脚踢它的身体,鳄鱼一动不动。秦伟平时斯斯文文的,想不到他学过驯鳄鱼,而且胆子这么大。我看见鳄鱼狰狞的利齿和一身硬刺,觉得被它咬一口,或者被它蹭一下,肯定要缺胳膊少腿、体无完肤的,于是躲得远远的。秦伟将鳄鱼提到厨房里,厨房里有一口大铁锅,锅盖下面煮着沸腾的开水。秦伟将鳄鱼放到锅盖上,鳄鱼丝毫不知道灾难临近,还静静地躺着。秦伟慢慢地倾斜锅盖,鳄鱼就慢慢地滑向锅盖的边缘。秦伟猛地一抖,将鳄鱼抖进开水中,立刻盖上锅盖,用一根棍子拼命地压住。鳄鱼在锅里猛烈地挣扎,弄出巨大的声音来。开水满天飞舞,从窗口甩出去。挣扎了许久,终于没有动静了。秦伟将鳄鱼捞起来。鳄鱼一动不动地趴着,腹部一胀一缩的,似乎还在呼吸。我问秦伟为什么不把它煮死了再捞出来,秦伟说他要取下鳄鱼的胆子送给他父亲,煮死了,胆子就不好了。我看见鳄鱼的皮完好无损,就想到鳄鱼的皮是一种珍贵的东西,就跟秦伟说,我要鳄鱼皮。秦伟将鳄鱼翻过来,我看见鳄鱼的嘴巴张开着,好像比它的头还大,一圈巨大的锋利的牙齿还在不停地颤动。我心想:如果我坐上去,整个屁股肯定会被它一口啃掉的。我又说要鳄鱼的骨架,拿回去作一个标本。我叫秦伟去找一把锋利的刀子来,先剥皮。他说用不着。他双手一抓,将鳄鱼肚子上的皮抓破,三下两下就将鳄鱼皮撕了下来,交给我。我想鳄鱼皮本来是很硬的, 可能是煮软了。说也奇怪,那鳄鱼皮一撕下来,立即变成了一张绿色的皮雨衣,柔软细密的。我心头大喜。我跑出门外,躲在墙角里试穿,十分合身。我知道这是一件宝贝,于是折叠起来,心想先带回去收藏着,以后再送给秦伟。我张眼望去,看见河边躺着一个男人,好像在钓鱼。河岸边长满了茂盛的绿草。忽然一条金色的大蛇从河水里面钻出来,转眼爬到男人的身边。我大声呼喊,要那男人小心。金蛇听到我的喊声,扭着身体,朝我飞奔而来。这金蛇起码有两米长, 金光闪闪的,十分凶悍。我被吓呆了,双脚一点都不听使唤,挪不开步。谁知道金蛇并不是过来咬我的,它径直爬到餐厅里去,爬上一张餐桌。金蛇显出十分愤怒的样子,脑袋两边各吐出一个黑褐色的小绒球,连着一条长长的丝线。我大声呼救。秦伟从容地走了过去,一手攥住金蛇的头和尾巴,一手抓住金蛇身体的中部,往回一拉,金蛇呈现一个“m”字的形状被秦伟提走了。我由衷地钦佩秦伟的本领和勇气,心想他肯定训练了很久,训练过很多蛇,出手才会这么准,这么狠,而我平时居然一点都不知道他有这个本领。又想道,世界上什么事物都会有它的克星的,秦伟那么斯文,对付一条凶悍的大蛇却毫不费劲。
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 楼主| 发表于 2009-8-22 00:22:56 | 显示全部楼层
第47章 秦伟的童年
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  秦伟的童年在渤海湾边长大。他的父母都曾经是贫穷的渔民。他小的时候,家里的大人天天都要出海,他就和小伙伴们一道,在海边的沙滩上,捡那些潮水冲上来的鱼虾和贝壳。每人捡完了一大袋,就跳进海里游泳。秦伟的水性很好, 可以在海里泡上一整天。海边的阳光灼烈,孩子们都晒得黝黑黝黑的。直到现在,秦伟的皮肤都不显得白。他说,螃蟹会在沙地上挖个洞,躲在洞口,远远就能看见它们柱头一样的眼睛。他们会绕着洞口,蹑手蹑脚地挖一环深沟,像挖护城河一样。剩下一个突出的孤岛,用手一捧,螃蟹就无路可逃了。小伙伴们争鱼争虾争地盘,也会大打出手的。秦伟小时候打架特别狠,而且轻易打不哭,孩子们都不敢惹他。他也会偷东西。有一次,几个小孩将捡好的鱼虾放在岸边,就下海游泳。游得远了,半天不见人。秦伟提了人家的东西就往家里跑。后来那几个小孩到处追查,但是谁都不承认,只好不了了之。秦伟关于童年的记忆。满脑子都是鱼。他家里的三间砖头砌成的小平房, 房顶上,房前屋后,天天都是晒鱼。房子里也是到处都放满了干鱼。秦伟就在这充满鱼腥味的小屋里,一天天地成长,长大。
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  我要占有秦伟。占有他的现在是不够的,我还要占有他的全部过去,以及他的全部未来。我看着他的面容,听着他的声音,闻着他的体味,我的头脑就会形成一个强大的兴奋灶。这个兴奋灶带动遍布全脑的兴奋点,释放现大量令人兴奋的分泌物,我就浑身亢奋,狂野而富有激情。我生命的力量就膨胀,充盈到整具躯体。这种兴奋的激情烧坏了我的理智,让我接近于一个白痴。是的,在秦伟面前,我全无理智,全无主张。我觉得我真是傻到家了。连最简单的问题都不会思考,都要求助于他。我乐于听他的解答,乐于接受他的帮助。我感觉到我还原为一个一无所知、一无所能的婴儿,被全知全能、强大有力的秦伟保护着、呵护着。我喜欢这种被宠爱、被怜惜的感觉。而一旦没有了秦伟,我的大脑就会释放出相反的物质,让我意志消沉、郁闷、压抑、兴趣全无、孤独、悲怆、寂寞,让我感觉到生命的力量从躯体里流失殆尽,让我感觉世界上没有一个可信赖的人,可依靠的人,让我觉得活着毫无意义。秦伟的现在,当然是被我完全地占有。至于他的过去,我当然不能让时光逆流,从头再来。但我可以一遍又一遍地追问他小时候的情形。我倾听他的回忆,看他的脸庞焕发出欢愉的光彩来,看他的眼神闪动着温暖温馨的光泽。他重温记忆里最温暖的部份,我就仿佛和他一道,回到他的童年、少年、青年时代。我的脚仿佛踏上了潮湿冰凉的沙地,我的耳朵听到澎湃的潮声,我的眼睛看到拍击海岸的海涛,我和他一起奔跑,一起捡鱼、捉虾、拾贝,我和他在海潮里追逐嬉戏,我看见他光溜溜的身体晒得黝黑,他的小手握住我的小手。他童真而欢乐的脸上,滚动着汗珠和太阳的光芒。他会气歪了脸跟别人打架,他会偷别人的东西。天天傍晚,他都会孤零零地站在海滩上,等待出海未归的父母。太阳下去了,月亮升了起来,血红的大海变得银白,灼热的海风泛起了寒意。他出海的父母,一去就是十天半月。他的眼里充满了泪水。他不知道大海有多么辽阔,也不知道父母在海的哪一方。在归航的日子,他会紧紧地握着母亲的手,享受久违的怜惜和爱抚。他会用尽吃奶的力气,帮忙着将鱼背回家去,天天都铺在太阳底下晒干。他会在又腥又咸的气味中酣然入睡,做着色彩绚丽的美梦。他上学、逃课、捣乱、打架、偷东西;他长大、成熟;他恋爱。他从来不知道,在遥远的南方有一个我;我也从来不知道,在遥远的北方有一个他。在天堂里我们本来就是一个人,投生的前夕,上帝将我们分开,一半投到了北方的海滨,另一半投到了南方的山里,让这两半不知道彼此的存在,然后各自成长,各自长大。冥冥之中有一条绳索,一头套着秦伟,一头套着我。这条绳索越收越紧,越缩越短,我和秦伟就同时地上小学,中学,然后上大学。这条绳索终于收缩至无,我和秦伟在分开了二十多年之后,重新结合为一个人。我们各自找到遗失良久的另一半,我们团聚了。0 K. V% ^: }  ]
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  我常常自想,当年海滩边上那个顽皮、使狠、赤身裸体、浑身黝黑的小男孩,是怎样一年一年,成长发育成我眼前这个英俊、健壮、热诚、博学的青年的。我由衷地惊叹造物的神奇,由衷地感恩命运之神给我的赐予。我对他二十多年来生活过的每一个地方,所经历过的每一件事情都充满好奇,都无比亲切,无比渴望拥有。似乎只有拥有了这些,我才能够完整地拥有秦伟。我不厌其烦地追问他的往事,他永远也说不完。那些稀松平常的事情,比如打一次架、逃一次学、偷一次钱、考好一次比赛、帮一次父母的忙,对我来说都是一件珍宝。我要将他所有的往事串连起来,拼接起来,珍藏起来,我就得到了一个完整的秦伟。我只是不敢问他的感情史。他和杨蛮的恋爱,永远都是我的心病,是我的禁区。如果说秦伟有什么美中不足,那么就是他曾经爱过一个女人。他的感情不是一张白纸,直到我在上面描画。一个女人曾经在他感情的空间里大肆挥洒。他也从来不提和杨蛮之间的往事,也从来不说除了杨蛮之外,他的生命中是否还有过别的感情。我们彼此心照不宣。但这并不能消除我的妒火。因为他越是不说,我就越是好奇,越是想知道。我主观地臆断,他和杨蛮之间肯定绚丽多姿、快乐幸福。我很想知道,他对杨蛮用情更深,还是对我用情更深。他和杨蛮在一起更加快乐幸福,还是和我在一起更加快乐幸福。当然我不能问,绝对不能问,一个男人问另一个男人这种难为情的问题,真正恶心到猪狗不如了。
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  我要独占他的往事,就像要独占他的现在和未来。每当他温情脉脉地回忆起往事的时候,我就试探着问他:“还有谁知道你这些事情?”这个“谁”当然不是泛指的,而是特指的,特指杨蛮。, M4 u7 Y2 l2 w# B* C

( Y; [7 B9 H) W4 t& A0 {  “没有别人知道!”他说道。- T) E2 C& t8 Z, s* T4 v

( ^6 b' f/ I' H* P% L% ]+ x3 s  “你都没有跟别人说过吗?”我指的还是杨蛮,当然也可以是其他人。
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1 s- S2 [, W, N: H5 `( d  “没有,就是跟你说过。”$ O+ e0 ]4 s- R
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  我才不相信呢。他不可能不跟杨蛮说过。我倒愿意这是真的,起码他嘴里明确地承认这是真的,这也会让我高兴。他承认是我独自占有他的往事。但我充满猜忌地想,这不是真的,他在骗我。他也曾经这样甜言蜜语地跟杨蛮说过。想到这一点,又触痛了我心中碰不得的痛处。
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 楼主| 发表于 2009-8-22 00:24:02 | 显示全部楼层
第48章 关于同性爱的断想8 U3 {2 \4 u- o

4 X% x, E9 s% j; ~# N& S  古希腊人认为,人类之间的爱情,男男为上,男女为中,女女为下。因为相对而言,男人总比女人高贵,比女人健美。美的极致是美男子纳喀索斯,美得只有他自己配得上自己,只有自己才有资格让自己去产生爱意。他们认为,美是和谐的比例,而健美的男体,有着自然界中最完美、最和谐的比例。因而健美的男体就是美的最高境界。 男女之间的婚姻,也许有着获得财富、获得权势、获得荣誉、获得地位的目的,也许有着找一个终生依靠的目的,也许有着繁衍后代的目的。这样的婚姻,不一定非要有爱情才可以结合。没有爱情的两个男女,也可以为了某种目的而一起生活。而两个男人之间,如果没有爱情,是不可能去承受巨大的社会压力而生活在一起的。这种爱情的烈度,强烈到了双方都以对方为自己生命的必要条件,没有这个条件,他们的生命就没有存在的理由了。男女之间的爱情,特别是男人对女人的爱情,带有很大的色欲的成分。男人可能主要地源于生理的冲动,要占有、征服他所爱的女人。而男人之间,当然也会有强烈的色欲冲动,但是他们的爱是更高一层的。是一个生命对另一个生命的认可、尊重、包容、共鸣,彼此是对方的高山流水,彼此不以占有和征服为目的,而是尊重对方,痛惜对方,欣赏对方。他们可能觉得两个男人之间的性爱是罪恶的、肮脏的、不可思议的,会玷辱他们爱情的纯洁性,所以他们可能极力地压抑自己的色欲冲动,自始至终都没有一次性爱,只有心心相印的爱情。这种无性之爱、精神之恋,在男女之间是匪夷所思的。+ ~3 K1 q: @( q+ `: {, T  f8 R

% e+ b/ z3 F; P8 j% j' K: ?  其实这些全是偏见。人都是同等的,没有哪一个人、哪一类人比别的人、别类人高贵一些,也没有哪一种爱情比别的爱情更加高级。空气、水、食物、阳光、衣服、房屋,这是一个人生命体存在的最基本要素。人人都是人间烟火养大的血肉之躯,没有一个是不食人间烟火的神仙天使。谁都不比谁高贵,谁都不比谁下贱。爱、欢乐、忧愁、恐惧、幸福、悲伤、痛苦,这些都是人类最朴素的感情。爱一个人,就是爱了,不要追问什么理由、什么后果、什么形式、什么方式。爱如此简单,仅仅是爱而已。每一种爱情,都是人类智慧的金子和珍宝,都是人类生命绽放的花朵,都是世界上最宝贵的无价之宝。没有卑贱的爱情,绝对没有。' q1 A5 K5 {, N' p8 q( F
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  《红楼梦》是一本百科全书,书中自然包罗万象。而同志情谊特别引起我的关注。我留心了一下,有“余桃断袖”之谊的,总共有贾宝玉、秦钟、贾琏、薛蟠、蒋玉函、北静王水溶、柳湘莲、卿怜、玉爱及私塾中的一干学童、唱戏的一群小女孩子,当然还有冯渊。这些人之间的情谊,又仪态万千,各不相同,宝玉和秦钟之间,如鱼得水,水乳交融,可谓风月无边、欢喜无限。和蒋玉函之间,惺惺相惜,恨不得手,有如“七年之痒”。和北静王之间,“回首望长安,可怜无数山”。两人悬殊的地位和背影,使得纵有此心,也是一个水中月,一个镜中花。和柳湘莲之间,扑朔迷离,难辩真伪,十分暧昧。贾琏不会讲么情呀爱的,没有女人的时候,偶尔找几个清俊的男人来“出出火”。薛蟠最粗俗,无论对男人还是女人,都是直奔主题,“一根**往里戳”。卿怜、玉爱等只不过是被人偶一玩弄而已。唱戏的一群女孩儿,痴情怨结,难解难分。这么痛苦的爱恋,真是不要也罢。他们的共同之处,就是异性恋还是主食,同性爱只是偶一点缀,换换口味而已。他们的心目中,大概也不过是“玩玩”,没有什么深意在里头。只有冯渊,“只喜男风,不近女色”,实在让人有无限的遐想。不过书中对冯渊着墨不多,甚至全无半点正面描写,全是通过别人口中道出。只知道他也是官宦人家的孩子,年龄十八九岁,父母双亡,没有兄弟姐妹,只有一干忠实的家奴,家境也算富足殷实。我绝不相信,“只喜男风,不近女色”的冯渊,见了英莲之后就会“幡然悔过,痛改前非”,这不过是雪芹的曲笔,在心理学中是行不通的。寥寥数言中,隐约可见冯渊也是一个性情中人、年轻多金的翩翩佳公子。冯渊最后被薛霸王的手下活活打死,可叹、可惜、可怜、可恨!《水浒传》中潘金莲、西门庆、武松和武大郎一段可以斜逸一枝,编出本万古奇书《金瓶梅》来,《红楼梦》中冯渊一段,也完全可以自成一书,让冯渊以一个血肉饱满、形神丰美的形象,屹立于中华文学之廊,永不磨灭。/ m0 C/ m* r/ }" d$ ?
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  上帝相信“参差不齐是幸福的根源”,所以上帝喜欢矛盾。上帝让百分之九十几的人拥有异性性取向,又让百分之几的人拥有同性性取向或双性性取向。上帝让绝大多数的事物呈正态分布,呈现一个两头小、中间大的橄榄核形,却让同性爱者呈中间小、两头大的葫芦形分布。研究表明,同性爱者在全体人群中的分布,以高层次人群和低层次人群中的比例最高,而中间层次人群中的比例极小。至于原因,大概只有上帝本人才知道了。人类历史中具有同性爱倾向的上层人物,已有定论的就有很多:中国有娈童的黄帝,楚怀王和屈原,汉朝的几乎全部皇帝,龙阳、董贤、邓通等,竹林七贤中的二贤,乾隆与和坤,以及近现代的一些社会名流、学界泰斗。外国的莎士比亚、柏拉图、达芬奇、米开朗基罗、亚历山大大帝,及到西方实现现代化之后,同性爱名人更是层出不穷、数不胜数。至于低层次的,因为本来就默默无闻,自然说不上名字来。但时而见诸报端的报道,可资佐证。这样的非正态分布,给同性爱群体的声誉带来极大的损害。处于高层次的同性爱者,或手握重权,或名声远扬,或富足多金,都是一方之望,一国之望。他们不可能公开自己的性向。因为如果公开,立即就会让他们身败名裂,万劫不复,会让他们丧失手里的所有财富、荣誉、权力、亲情、友情、爱情,而变成一只人人喊打、人人痛打的过街老鼠和落水狗。此外,他们掌握着大量的社会资源,可以巧妙地隐饰一切。他们有一件异性婚姻的外套,有貌似幸福美满的家庭,他们的配偶、情人、亲属、朋友都生活在视荣誉重于生命的上流社会,谁也不会撕破脸皮“家丑外扬”,或者“揭他们的短”。平头百姓“为尊者讳”,也不会去相信或者传播那些道听途说、捕风捉影的传言。而低层次的同性爱者,他们没有宽敞华丽的豪宅,没有名车,没有地位,没有权势,没有荣誉,没有财富,没有教养,他们混迹在熙熙攘攘的人海中,为一日三餐而奔波劳累。他们没有闲心闲情去谈情说爱,他们交往有限,根本就不可能在身边的朋友中找到情人。他们的生活中充满赤裸裸的倾轧,不会有人去尊重他们。在左邻右舍的眼皮底下,在飞短流长的口水阵中,他们不可能和他们所爱的人在一起生活。对于与生俱来的情欲,他们只能压抑,极力地压抑。无论他们怎样努力,这种压抑都不能将性欲消灭。性欲的力量,足可以将一个人的心灵和肉体一并摧毁。事情朝着相反的方向发展。压力越大,反弹力就越大,受强烈压抑的性欲,会使一个人的心灵逐渐扭曲,并最终变态。于是他们像一群饥饿的老鼠一样,在肮脏的公厕里,在昏暗的公园角落,在静僻的街头巷尾寻找同类。在脏水横流、苍蝇飞舞、恶臭冲天的公厕里,他们挺着阳具就入别人的屁眼, 或者扒开屁眼就让别人入。受到强烈压抑的性欲会变得离态般地亢奋,他们的生活里,除了性,别的就不再重要了。什么人性,什么尊严,什么羞耻,全部从他们的心目中消失。他们像上了毒瘾的瘾君子,为了性爱,可以不顾一切后果。这种彻底的堕落,滋生出世界上所有的罪恶,卖淫、吸毒、偷盗、抢劫、敲诈、勒索、强 奸、性病,甚至杀人。他们到处留言,到处狩猎,到处做爱,到处骚扰,以一种强烈刺眼的形象,进入公众的视野。普通公众对于同性爱的认识,就停留在他们的层次上。加上媒体的刻意夸张、渲染、扭曲,更加加深了普通公众的反感和仇视。恶行产生恶果,恶果催生新的恶行。善行产生善果,善果又催生新的善行。这种反感和仇视,相当一部分需要同性爱者去承担责任。试设想这样的一个情景:一个异性恋男人,走进一间公厕方便,潜伏以久的一个同性爱男人,马上蹭到这个异性恋男人的身边,双眼喷火地紧盯异性恋男人的阳具,同时迫不及待地亮出自己勃起的大家伙,当着异性恋男人的面手淫,脸上露出高潮时欲仙欲死的丑态,再用淫 荡的眼神和笑容去勾引异性恋男人。异性恋男人转身离开公厕,同性爱男人还尾随其后,拉拉扯扯,言语挑逗。如果这个异性恋男人手里有一把枪,真是非一枪崩了他不可。真他妈天杀的!+ a! y, z2 ?* J+ h" n' i% ?

6 a  Y& i5 e% {7 T3 K  西方国家上世纪五六十年代兴起的同性爱平权运动,经过四五十年的发展,已经深刻而全面地影响了西方社会的方方面面,并为同性爱群体赢得了一系列权益。权益是争取来的,而不是天上掉下来的。同性爱运动兴起之前,西方法律对同性爱者的惩罚比中国严厉得多。有一种观点认为,战争需要大量的人口作为基础和补充力量,而同性爱行为不能导致生殖,因而浪费了精液,要受到天打雷辟的惩罚。而最普遍的作法是对同性爱者施以火刑。欧洲曾有一位皇族成员,因为是个同性爱者,最终被施以桩刑。就是要他将屁眼对着一根尖桩坐上去,尖桩从他的屁眼插入,破胸而出。施以桩刑的理由十分简单,就是“他喜欢往自己的屁眼里塞上棍子。”也许是“置之死地而后生”吧,西方的同性爱者活不下去了,终于奋起抗争,为自己争到一条生路,一片天空。相对于西方,中国对同性爱的态度就温和得多了。只要你有一个家庭,生下能续香火的儿子,那么你和别的男人玩玩,大家也会十分宽容,就当作没有看见,不知道。这就给了大伙一个苟延残喘的机会了。于是大家就沉默着,忍受着。不会在沉默中爆发,也不会在沉默中灭亡。真是“生于忧患,死于安乐”了。
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  社会对同性爱者的全面剿灭是可以理解的。社会现有的家庭婚姻、伦理道德、生产秩序、生活秩序、政治秩序、公序良俗,甚至语言体系都是基于异性恋这一基础而构建的。同性爱命题成为我们遇到的最具有颠覆性的命题。这种颠覆性,不是要全部推翻现有的体系,而是要全部修正现有的体系。这种修正有可能引起现有体系的混乱,也有可能引起现有体系的崩溃。面对这样的威胁,构成社会主体的异性恋人群,在集体无意识的层面上,就会用尽一切可能的手段和措施,对同性爱群体进行扼杀和剿灭。
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 楼主| 发表于 2009-8-22 00:26:16 | 显示全部楼层
第49章 秦伟的家
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: m$ C7 v' [- |& k. E5 \2 q  我对秦伟的家,对他读过书的学校,甚至整个大港都充满了好奇。那是秦伟生活了二十多年的地方,让我感到无比亲切。他的父母,养育了这么一位优秀的儿子的父母,让我由衷地感激、爱戴。秦伟是我的全部幸福,饮水思源,我要感谢他的父母。正是他们的精血凝结,孕育了秦伟。他们耗去的多少心血,抚养成秦伟二十多年。但是一年多来,秦伟从来没有让我去过他们家。这也是我的一块心结。我不知道他的心里是怎样考虑的。论理我们的关系那么好,他邀请我去一趟他家里是很自然的事情。每当他回忆往事的时候,我都故意对他提到的人物和地点表示出强烈的兴趣。其实我是暗示他带我去看看。他不应该听不懂。也许秦伟的心里,对我们之间的关系是否定的,因而觉得带我回家不合适。在外面搞就算了,带到家里去搞,到底不合适。万一我们的事情败露,他怎么面对他的父母,怎么向他们交待!他的家对我是设防的,不可能轻易地让我进去。秦伟不带我回家,就说明他到底没有完全放开地接纳我。在我的心目中,能否去他的家里,变成一件充满了象征意义的重大事情。但是我当然不会告诉他我的想法,也绝不会明示他带我回去。球在他的手里,他是主动者,我是被动者。他如果毫不设防地接纳我,不用我说出来,他都会邀请我去的。他不邀请我去,证明他心里还有防线,还有我不能进入的禁区。如果要我亲自说出来,明示他带我回家,那就没有任何意义,说明不了任何问题了。那只会让我自觉掉价,只会伤害我脆弱而敏感的自尊。
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7 y  [: [& q2 y# E5 w6 Z7 G  大二的五一节,秦伟终于邀请我上他们家玩了。他的邀请,圆了我两年来的一个夙愿,了却了我的一块心病,这当然让我高兴。我试探着问他:“你带同学回家里,你爸妈会不高兴吗?”他说:“怎么会!我们全家人都欢迎你!”我当然不能将这句话理解成:“我爸妈欢迎你跟我在一起。”虽然我渴望他的话里有这一层意思。更渴望有朝一日,我能成为他口中的“我们家”中的一员。这是一句值得玩味、寓意吉祥的好话,起码哄得我开心。我开始紧张起来,就像一个待嫁的新娘,就要面对她的公婆那样,心里惊恐不安。我是千里挑一的美男子了,此时却变得毫无信心。老是怕自己不好看,不讨人喜欢,行动欠妥,说话不对。汽车在宽阔的道路上飞驶,穿过一片片巨大的工业区,向大港奔去。我的心里越来越紧张,身上都急出一层汗来。 紧张得简直语无伦次、手足无措。我不断告诫自己要冷静,冷静,不断地做深呼吸,但是一点用处都没有。到大港市区的时候,我紧张得快要绷断神经了。我后悔了,我不该来的。搞砸了,给秦伟的父母留下不好的印象,他们可能就要告诫秦伟少跟我来往。他们对我印象不好,就可以影响到秦伟对我的印象。如果我被他们伤害了自尊心,就会给我和秦伟的关系带来阴影,我和秦伟之间就会增加隔阂和障碍。
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  但一切都太晚了。下车的时候,我手脚都不灵便,脸上的笑容也绷得僵硬了。秦伟倒是兴高采烈的。我尽力地掩饰我的紧张,不想让秦伟扫兴。他拦了一辆出租车,向海边驶去。
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1 x. C+ ]1 r. |  秦伟的家是一栋三层高的小别墅,灰白色的,临着海,有着童话一般的尖顶和窗户。屋前带着花园,一条弯曲的小石头路延伸到门口。栅栏、门窗都是漆黑发亮的铁艺,有些地方描着金色的图案,颇有欧洲风味。秦伟掏钥匙开门的时候,我紧张得恨不得地上有条缝,让我钻下去。
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  秦太太的相貌并不出众,和普通的家庭妇女没有什么两样。她缺少运动和劳作,皮肤显得发白,有一点浮肿。像所有没有受过太多教育,原来贫穷、后来发财的中国农村妇女一样,身上也披戴着金玉珠宝,衣着倒不是特别讲究。她化了一点妆,但是化得不好。我看得出她过着寂寞的生活。她的丈夫要做生意,儿子又上大学去了,大多数的时候,她是一个人呆在家里。她非常疼爱秦伟,连声怪他瘦了、黑了。连秦伟额头上迸出了汗珠,都会令她心疼。她对我也算热情,但我感觉这是一种礼数内的热情,而不是发自内心的诚挚的热情。确切地说,应该叫作“寒喧”。一个普通的中国妇女,除了她的丈夫、她的儿女和她的家庭之外,其他的事情,大概都会漠不关心的。她很客气地感谢我帮助秦伟,问一些我本人和家庭的情况。我知道这是客套话。她并不是真正以为我可以帮助秦伟,也不会关心我的任何情况,无非是无话找话罢了。我最害怕这种没心没肺的对话,局促不安的。秦伟一到家里,就变得像个大孩子一样,居然会嬉皮笑脸地向他的母亲撒娇。这是我从未见过的一面,真是可笑、可气。终于可以回房了。上楼梯的时候,我大大地松了一口气,感觉身上一副千斤的重担放下了肩膀,秦伟的房间在三楼,宽敞,明亮。他家里有钱,他又是父母疼爱的独生子,房间里该有的东西都有了。衣柜、床、床上的被褥、书桌、书架、梳妆台、电脑、音响,都是昂贵的高档货。衣服更不用说了,一大柜子,应有尽有的。我坐在书桌前,透过窗户,看前方的大海。天津的海绝不像加勒比海那样,清澈湛蓝。天津的海呈现一种灰绿色,远处呈现出黑沉沉的颜色。天空倒很干净,嫩蓝嫩蓝的,浮着几团轻云,很矮的样子,仿佛伸手都可以抓到的。午后的阳光照射在海面踊跃的波浪,一折子一折子的,发着亮光,从远处源源不断地推向岸边。海洋蕴藏着多么强大的威力,而且这种威力日夜不停,永不衰竭。我有一个错觉,觉得海面像一个倾斜的坡面,越往远处,海平面就越高,斜斜地躺在我的面前。极放两目,也不能够看得很远。远处偶尔会驶过一艘轮船。天津是一个港口城市,海运十分发达。幸亏秦伟家离码头很远,否则不知道会有多么吵闹。海岸边都修筑了高大的海堤。海浪冲过来,拍击海堤,“哗”地冲起一柱两三米高的水柱。雪白的浪花冲天激射,又天女撒花一般溅落,十分壮观。海浪一折一折地打来,整道海堤,从南到北,此起彼伏,激起一柱又一柱的水柱,让人目不暇接、眼花缭乱。那海浪不过三四十公分高,极温和的样子,想不到竟有那么大的暴发力。风大浪急的时候,真不知道会是怎么样子呢。这是我平生第一次看见大海,可我的心里却高兴不起来。秦伟的家里太富有了,和我的家里比起来,简直有着天壤之别。这让我感到泰山压顶一般的压力,心里感到十分沉重。在财产上,秦伟是绝对的强势,我是绝对的弱势。我们全家的财产,还不够买他们家的一扇门。这让我自惭形秽,觉得自己配不上他。他们的豪富程度,重重地挫伤了我的自尊心,使我自卑。我觉得我们之间横着一条不可逾越的鸿沟,我们分别生活在两个不同的世界里。他是坐拥金山的富家公子,而我一无所有。俗话说:竹门对竹门,木门对木门,我拿什么去和秦伟门当户对!多年以后,秦伟肯定要成家立业,娶妻生子,经营着这一份令人眩晕的巨额财富的。至于他的父母,如果他们知道我和秦伟的关系,说不定要雇凶杀了我。我都不敢想下去。我多么希望秦伟没有这豪富的家庭,没有威严的父母,我多么希望他也像我这样一贫如洗。我们一起白手起家,共同创业,或者替别人打工,甚至是浪迹天涯都可以。只要我们没有家庭的束缚,没有人设计好我们的人生,我们可以自由地选择自己的生活,可以长久地在一起,不管发生任何事情,我都会是世界上最幸福的人。2 l% A+ n) K$ A) s( e' y

: s: j+ Z2 g! ?! g9 ~/ {6 Y4 C7 k  我贫穷,贫穷得一无所有。但这自然有它的好处。我的父母不可能为我设定好我的道路,要我按照他们的意愿走过我的人生。我没有财富,也就没有包袱。我可以不断地漂泊,从一个城市流浪到另一个城市。我没有值得留恋的家庭,没有巨额的财富让我牵挂。我是自由的,秦伟却不是。他的父母掌握着巨额的财富,控制着家庭的权力,也就控制着秦伟的命运。他们不会容忍秦伟的背叛,秦伟也不会有足够的勇气和他的家庭决裂。他绝不可能为了我,或者为了任何一个人而放弃他的财产,放弃他的家庭。归根到底,我们在一起只是苟且,过一日是一日。我太清醒了,对我们之间的结局的清醒认识,让我寒透心骨。我宁愿我不清静,宁愿相信会有美好、圆满的结局,宁愿沉溺在美梦之中,而不醒来,可是我做不到。
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2 n0 [7 W. a. [9 H8 [2 W8 I. r  吃晚饭时秦太太热情多了。秦伟的父亲秦桐生一脸威严,极少言笑。看得出他是一个独裁专断的家长。秦太太和秦伟都对他陪着小心。坐在这样一位大人物的面前吃饭,十分不舒服。洗过澡,我和秦伟到海边去散步,走出花园的大门时,我浑身的紧张和恐惧烟消云散。我深深地呼吸着自由的空气,无比解放,无比解脱,无比释放。我的世界里又只剩下我和秦伟,我又可以肆无忌惮地言笑了。港口的灯光照到天空上,低矮的云层泛着一层暗红的颜色。此夜没有月光,也没有星,夜色下的大海显得诡异而神秘。大海漆黑漆黑的,根本就不知道哪里是边际。我们登上海堤上一个高高的哨塔,凭栏远眺。海风推着波浪,一折一折地向岸边拍来。都是漆黑的颜色。有一两个稍高的浪,快到海岸时,像崩塌了一堵水墙,爆出一大堆雪白的浪花。一柱一柱雪白的水柱,带着巨大的声音,顺着海堤一路溅起来,煞是好看。隐约可以看见海面不规则地起伏着,幻变着,扭曲着,让人看得目眩。海风吹动着秦伟的头发,将他的衬衣鼓起来。他眯着眼睛看着远方。我的心里又升起一股怜爱和痛惜的情感,强烈得让我喘不过气来。那漆黑无边的大海,那漆黑无边的天空,是否真正存在着自由的国度!天空,蔚蓝的,无边无际的天空;大海,湛蓝的,广袤浩淼的大海,真是自由自在的所在吗?不是的。太阳,月亮,星辰,飞翔的鸟,游动的鱼,有哪一种,是真正地自由自在的?没有。它们同样要面临大自然弱肉强食的残酷法则,同样孤独、寂寞而奔波。在这浩翰的空间里面,我无法想到任何一个地方,可以让我和秦伟清静地生活:没有干涉,没有规矩,没有偏见,没有歧视。在这个世界上,我唯一拥有的,就是和秦伟之间的爱,而这种爱却是何等的脆弱,在现实的世界中不堪一击。
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  海边的夜晚,无比安祥,无比静谧。海风夹杂着微微腥感的味道吹进窗口,让人倍觉清醒爽朗。这本该是多么浪漫而多情的夜晚!可是,在秦伟温柔的亲吻和温存的爱抚中,我第一次燃不起激情来。我的心里想得很多,我知道,我会眼睁睁地看着自己一步一步地失去秦伟的。
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- b; w/ i3 T/ |) g2 E  接下来的几天,我们将秦伟小学、初中、高中时读书的学校逛了一个遍。我们找到秦伟当时的教室和宿舍,他曾用过的书桌和床,他小时候嬉戏玩乐的海滩。秦伟忘情地沉浸在对往事的回忆中,滔滔不绝地说那些温暖的往事。在我的心目中,对他过往生活的全部想像,如今都得到了确凿的物证。每一个场境,我都努力地将想像中的秦伟加进去。他会有多高,有多大,当时长成什么模样,在这里做了什么事,说了什么话,想一些什么问题。这样我就觉得我得到了他的过去,我对他的占有就变得完整无缺。我们还花了一天的时间坐船出海。面对四面浩淼的海水,面对那澎湃汹涌的海浪,我真的觉得自己什么都不是。在大自然的面前,人类显得多么渺小,多么微不足道。一位俄国人说过:“人生唯一的悲哀,就是我们四周尽是渺小,而我们却渴望伟大。”人类只是一个可怜虫。短暂的生命,微小的力量,可怜的欲望,为什么不能让他生活得快乐一点,让他觉得活着是有意义的、幸福的,为什么偏要让他痛苦、奔波、孤独、寂寞,让他可怜的生活雪上加霜呢?4 D* K% u4 _. L6 Y0 C' l& k8 ]
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  接下来的几天,秦太太对我表示出越来越强烈的好感。我和秦伟一起擦拭地板、楼梯,给花园里的花草浇水,晾晒衣服,帮助秦太太洗菜、洗碗。我渐渐就不拘束了,谈笑风声的。我明知自己有惹人怜爱的本能,秦太太当然也不会例外。一个慈爱的母亲,面对一个高大、英俊、清秀、眼神忧郁而无辜的大男孩时,她不可能不动一点恻隐之心。况且我和秦伟如此亲密,如此默契,这个蒙在鼓里的可怜的母亲,她做梦也不会想到我和她心爱的儿子,竟然是这么一种可耻的关系。面对她的慈爱,我只觉得负罪,愧疚。
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 楼主| 发表于 2009-8-22 00:27:31 | 显示全部楼层
第50 章 别了,周翔;别了,大学. _6 r. _; q* N8 ]* {
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  不知道秦伟有没有想过我们的未来,我猜他不太想。我倒是常常想,一想心里就烦,就觉得沉重无比,绝望,幻灭。因为不可能有解决的方法,不可能有答案的。也许我从小就过得太艰难了,因而心里总有一种不安全感,有一种忧患意识,懂得居安思危,想到长远之计。秦伟却没有。他的成长经历很顺利,也很单纯,无非就是读书。哪里像我,受了那么多的曲折磨难。他不会有什么忧患意识,也不会觉得我们的关系有什么不妥,现实也没有给我们造成什么压力。我在学校里屡出风头,早已经是小有名气的美男子了。我和秦伟出双入对,形影不离,而我对女生又毫无兴趣,从不沾染,这些都会引起大家的关注。曾经有朋友在公众场合,半开玩笑地问我们性生活是否和谐。我不肯定,也不否定,也不回答,就是一笑了之。我担心秦伟脸上挂不住,谁知道他也乐呵呵地笑。这等于是默认我们是一对伴侣。我对秦伟的表现非常满意。如果他反应激烈,当场和别人翻脸,那对我肯定是一种伤害。如今他宽容地笑,简直是给了我一个承诺,一个名份。无论内心还是表面,他都从里到外承认了我们之间的关系。2 n6 ~0 ~* C6 @) R; j( M# G, C$ `
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  我想留学是一个解决的方法。只要弄到二十万,我们就可以留学美洲、欧洲或者澳洲任何一个发达国家了。秦伟家里有的是钱,对他们来说,二十万不是一个大数目。到了国外,我们就不用担心舆论的压力,伦理道德的压力,不用担心各种可怕的后果,就可以永不分离地生活在一起。像加拿大、西欧、澳大利亚对同性爱群体都相当宽容。中国大陆对性的保守态度,在全球都名列前茅。同性爱甚至还没有做为一个问题提出来,人们普遍地不相信它的存在。我暗示过秦伟,说我们可以去留学,到国外去生活。我不知道他是否明白我的意思。也许我应该坦率地和他明说,但是我当时没有。我觉得我已经表示得很明显了,他应该懂的。我没有直白地说出来,是给他留一点余地。如果他不愿意的话,双方也不至于难堪。如果他也有此意,这个话题就一点就破。他说,到另外一种文化环境里面生活,是会很痛苦的。而且中国人到了发达国家,只能做三等公民,根本融不进主流社会去。他有理想,要用他的知识和才华,在祖国做一番事业。对我而言,爱情关乎性命,事业可有可无。也许对他刚好相反,事业关乎性命,爱情可有可无。人各有志,我不能勉强他,不能用我的标准去改变他,也绝对改变不了。除了尊重他的意愿之外,我别无他法。我不甘心,提醒他说,也可以去台湾或者香港生活。我的意思再清楚不过的了。台湾和香港都是中国的地方,人种、语言、风俗、文化基本一样,所不同的是,台湾和香港的社会比大陆更加开放,更加宽容。我们可以光明正大地过日子 ,而不必躲躲闪闪,做贼一般偷情。他固执得很,说像他这种学法律的人才,只有在内地才会大有作为。他的抱负那么大,不光要实现自己的事业成功,实现自己的人生价值,还要振兴中华,造福桑梓。他中毒那么深,那么天真幼稚,我有什么办法。当然,也许天真幼稚的是我,居然指望秦伟为了我所谓的爱情,抛弃他幸福、美满、温暖、亲密的家庭,背叛对他有养育之恩的父母,放弃他的巨额财产,去离乡背井,私奔到海外去。我当时真是烧坏了头,简直发了疯。想法居然荒唐到这种地步。5 I$ Y: w) W( H8 _: u7 d
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0 N- w. C: V$ z, H4 [  有一个寓言:一个哲人去寻找地狱。有一天,哲人来到一个地方,看到那里有三个人。一个女人,一个色 情狂,一个男同性爱者。男同性爱者看见女人就恶心,却拼命追求男色 情狂。男色 情狂看见男同性爱者就恶心,却拼命追求女人。女人看见男色 情狂就恶心,却拼命追求男同性爱者。三个人都被情欲灼烧得发疯,被折磨得死去活来。却最终谁也得不到自己的最爱。哲人慨然叹道:“要去什么地方寻找地狱,人间本来就是地狱!”爱情是人类的一种病态情感,恋爱中的男人女人,都近似于癫疯者,一切都有悖逻辑,有悖常理。每一个人都辜负别人的感情,每一个人的感情又都被别人辜负。在这种相互的纠结中互相折磨,互相伤害,共同痛苦。如此庸人自扰,如此作茧自缚。我辜负了周翔。我们的《逐日》一共跳过三次,第一次是九五年的秋季文艺汇演,第二次是九六年秋季的天津大学生艺术节,第三次是九七年香港回归时的毕业晚会。每一次都获得巨大的成功。每一次都惹得我跟秦伟赌气,每一次都让周翔悲痛不已。跳完第三次的几天之后,周翔就毕业,回到他的杭州去了。从此我们再也没有见过面。但是我永远都忘不了,毕业前夕周翔喝醉了酒,抱着我痛哭的情形。我永远忘不了那天晚上他的眼神。在最后一个晚上,周翔终于失控地亲吻我,粗暴地爱抚我。我确信,如果我默许的话,他会在草地上干开来的。我是老手,干不干都无所谓。但是我不愿意带着玩弄的心态和他干。因为他动了真格,如果我不动真格,那对他是不公平的。我也不愿意背叛秦伟。不是我不想和周翔干,他的身体一直都是我的幻想对象之一,但是我觉得还是不干为妙。因为如果秦伟和别人干,不管是男人还是女人,都会让我受不了的。我对周翔的美色有冲动,有欲望,这一点我从不否认,我也从来不是一个伪君子,但我确实没有爱过他。我对他没有爱的感觉,因为我的灵魂早已被秦伟塞满。他不能强迫我爱他,我也不能强迫我爱他,事情就是这么简单。上帝是公平的,我那么美,却被秦伟深深地折磨;周翔那么美,却又被我深深地折磨。关于我和他,只是一个错误,我不想再多说。
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9 v" v& j. f' D- R  每个经过大学的人,对大学几年的生活都会有不同的体会。有的说,大学的四年,分别是“古”,“灵”,“精”,“怪”。 有的说,大一是“不知道,不知道”,大二是“不知道,知道”,大三是“知道,不知道”,大四是“知道,知道”。若要问到我的感受,我还真是说不上来。有什么感受吗?时光流逝,就像水滴滑过竹叶,了无痕迹。一个人的精力和情感都是很有限的,当我全身心都沉溺在对秦伟的爱恋之中时,我对别的事情就了无要领了。我学到很多知识,拓宽了视野;我长大了许多,成熟了许多。我从一个少不经事的青少年,成长为一个沉稳成熟的青年。这是我一生中最幸福的四年。我和秦伟倾心的爱恋,将永远铭刻在我的心中。九九年的七月,我在毕业晚会上最后一次跳《逐日》时,偌大的舞台上空空如也。没有了周翔,我的舞姿如此孤独,如此落寞。这是我身体的舞蹈,也是我心灵的舞蹈。盘古离去了,只剩下夸父一个人,追逐他理想的光芒,并最终作了扑火的飞蛾。结束四年的大学生活,永远地结束学生生涯,这不是一件容易的事。生活中有太多不容易的事情,可我们都得一一去面对。生活是一盒巧克力,你永远不会知道下一颗是什么样子的。我就要开始一种新的生活了,我将面临怎样的挑战,我将会遇到什么人、什么事、什么命运,我一点都不能预见。我也无能为力。我不能让事情朝着我希望的方向发展。我只能听天由命,只能随波逐流。无论是风平浪静,还是险滩湍流,我都只能接受,而不能选择,不能逃避,更不能抗争。8 K: q7 y! g8 C. I! }
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  我为秦伟而跳。礼堂里坐着三千多人,但是我真正的用意却是为秦伟而跳。没有了周翔,我真真正正地为秦伟跳一次舞。我要让他看到我完美的舞蹈,领悟我曲折隐晦的情感。我只在乎他的掌声。在雷动的掌声中,只有秦伟的掌声能令我感动,给我力量。他是我全部灵感的源泉,是我全部的动力,是我一切事情的出发点和归宿点。没有了他,我什么事情都作不了,一个字都写不出来。我怎么知道我何以至于如此。舞台也让我有一种幻灭的感觉。华丽的灯光,震撼的音乐,满满一礼堂的人,包括舞蹈的我,等一会都是要散去的。缤纷落尽,曲终人散。人生也是一样,几十年之后,都要散去的。王尔德说过,每个人出生的时候都是国王,大多数却都在痛苦和孤独中死去。人生就是一场痛苦的旅行,要命的是这不是一场游戏。出生是起点,死亡是终点,而且每个人都仅此一次,一旦终结,永不再来。
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 楼主| 发表于 2009-8-22 00:29:34 | 显示全部楼层
睡了。周末愉快!
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发表于 2009-8-22 15:21:59 | 显示全部楼层
看的好感动。。。希望楼主能幸福!
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